tag:blogger.com,1999:blog-33256082511660886452024-02-21T00:38:33.864+00:00zawiyah di pinggir lembahmelur dalam lipatan sejadahadibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.comBlogger46125tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-17915546031421176242012-12-24T16:38:00.003+00:002012-12-25T15:58:59.277+00:00i am normal. we are normalThis is initially meant as a Facebook comment. Then it starts to sprawl uncontrollably.<br />
<br />
I have more than half the traits <span style="background-color: red; color: red;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=FeGaffIJvHM" target="_blank">she</a> </span>was explaining - and I don't self-identify as autistic or an 'Aspie' either. I have been - and still am - highly imaginative, with obsessions to certain shapes, colours, and numbers, I have regular mood-swings and I do have those 'I see red' moments when the only thing that matters is, figuratively, driving something through a wall. Sometimes I really did. I have partial synesthesia, and I do attach sentient characteristics to objects. <br />
<br />
My brain is on overdrive most of the time - taking note of every detail around, with running commentaries about all sorts of things related, it is hard to focus, hence my almost pathological inability to remember driving routes. I am not joking when I said I got lost in the ward - I do. My observation is usually qualitative, not quantitative, so I am not a prodigy with maths and numbers, but at least above-average with words, imagery and descriptions.<br />
<br />
My social skills is something I actively developed - I learn how to behave in social situations, to act and react, to 'read' social cues, and subsequently to win public approval (just so that it makes my life easier), pretty much the way one learns Science or to play netball. By observing, understanding the rules, and play according to them, so that one gains the upper hand. My verbal-linguistics and expressive gifts further complete the illusion that I am the ultimate extrovert. I still lost out where the rules aren't very clear, or where I have little experience in. Hence I despise parties, weddings, family gatherings where young ladies are supposed to act all modest, sweet, quiet, and when we talk, we are supposed to make small women talk. I loved my parents and siblings. They have accepted that "Kak Long is weird, a bit strange." ... and they are able to communicate with me the way I need, especially my father and one of my younger sisters, the second daughter in the family, but the rest of the extended fellowship, not so. I was laughed at by my cousins, made fun of as a child, (and I still took it as an offence) because instead of playing or sitting quietly like a good girl, I would head to the nearest stack of books/papers and drown in them.<br />
<br />
As a primary-school student, my intelligence was interpreted as cute, I amaze and impress teachers regularly, and I was actually popular despite my immature social skills. As a secondary-school student, I was the typical flawlessly-clever girl with no real friends. My girlfriends celebrate each other's birthdays, gossip, change boyfriends (?!) with finesse, and most of the time I am passively observing, if not outright ignored. There was a time I assumed (perhaps wrongly) that the main reason people were befriending me at all was so that I will help with their work. And bullying, oh yes I was a victim of bullying in junior college. A mixture of wrongly interpreted social cues, my emotional insensitivity and over-reaction - both in inappropriate places, throw in another girl's jealousy, you have a brilliant but socially awkward girl, pounced upon by half of her class, who then wept into four am in the morning, her views of human interaction shattered, determined to learn the rules to win over the cruel world. It takes years before she finally learns to trust people again, and even then, she doesn't really.<br />
<br />
Men (and women) who fail to excite me intellectually just fail to gain my interest - at all, and I am most caustic when I think less of a person's intelligence, I find social niceties a waste of time, and being patient with unnecessary talk is a real chore, making me a poor mentor to juniors, and giving me a poor prognosis in relationships. Certain mistakes disgusted me. I get very annoyed with wrong spellings I see everywhere, these horrible grammar even specialists use in the hospital, wrong <i>tajweed </i>by reciters of the Qur'an, among other things. I drove people away unintentionally, even those I am moderately interested in, by this attitude. These shortcomings are what I learnt to overcome, to actively suppress and mould to present myself as a more likeable person - because I was taught that a Muslim should always be likeable, bringing peace and happiness wherever she/he is. The reconstruction of identity is a necessity, bringing me to self-identify with the Sanguine-Melancholy contradiction. I am a Perfect Melancholy who conditioned herself to be the Popular Sanguine - to survive, and to feel like she's doing it right. I might be overdoing it - I even learn how to flirt, to gossip, and talk about boys, telling myself that it is 'survival skills'.<br />
<br />
I am still prone to unbecoming outbursts in response to pressure, and those difficult- to-explain 'bubbling volcano' moments when every single thing around irritates me, and I will start talking in a monotonous voice meant to project a facade of calm. <br />
<br />
My favourite self, the one I am most comfortable with, is the one who sits alone in the cafe, reading, sometimes pleasantly distracted by the television overhead, and is otherwise oblivious to her surroundings. The other favourite self is the spiritual one in her prayer-corner, who finds solace by talking to God, literally talking, telling Him all sorts of stories and worries and concerns and finding in Him the One Listener who will never misunderstand.<br />
<br />
I do not believe that I suffer from a disorder, I am merely on one of the standard deviations of normal. The deviations are something one learns to control, to harness and ride for one's excellence. For instance, I am immensely proud and thankful of my creativity, personality, observation, and sure-footed confidence. The confidence that is actually a product of indifference, practised performance, and faith in a Divine hand.<br />
<br />
I believe that I am inherently kind and empathetic, in my own way, as everybody does things in their own specific ways. These jaded outlooks of mine hasn't affected my ability to love, when I choose to. To serve others, to be gentle, to be a good daughter to my parents, a good sister, a good friend, a good doctor. There are certain aspects I need to actively learn, as I had mentioned earlier - such as withholding my judgment, shaping my words more delicately so as not to offend others, and to realize that intelligence and good grammar is not everything - but on the whole, I am happy with my current position. I am not emotionless - to the contrary, I have high emotional
output and demand. It is just that when it comes to social situations, I
find the need to put more effort, in order to express myself and relate
to others in more acceptable ways. I lost my balance from time to time, but there is always room and chance for redemption, for more learning to take place. A human being is, after all, a very fallible being. <br />
<br />
I have finally managed to conquer my OCD which almost drove me to non-functionality for years - and I hope it will never return, Allah helps. Going through my periods of 'agnosticism' and the torture it puts me in would be beyond the scope of this writing. <br />
<br />
Autism as a diagnosis only appear in 1946, and after DSM-IV criteria to diagnose it was modified in 1986, the number of children labeled with the spectrum increased dramatically. Is it an actual clinical spectrum, or is it more possible that children with psychological and behavioural traits that are actually standard deviations from normal are unwittingly included and medicalized, despite being wedged at the 'high-functioning' end? I would opt for the latter.<br />
<br />
<br />
<br />
_____<br />
<br />
update : addendum from the comment section<br />
<br /><br /><i>I know I wasn't autistic, not even nearing it. <br /><br />If I need a psychiatric diagnosis, bipolar or manic-depressive would be more likely! That's the thing with psychiatry, sometimes it is a one-size-fits-all thing. Yes, there are proper diagnostic criteria for such-and-such, and I did multiple psychiatry placements as a medical student (one of my unforgettable moment was that of a patient digging his nose and patting my shoulder with his snotty finger...ouch), but the mind is a much more abstract item than the body, and its illnesses, moreso.<br /><br />I remember a psychiatry clinician once telling me, something to this effect,<br /><br /><b>"Not everybody may agree with me, the textbooks may say the contrary, but I tend to believe that mental illness is a spectrum of multiple symptoms. When you have several diagnoses of mental illnesses, a bit of each symptom may be present in each, but the diagnoses are by no means mutually exclusive. We are merely trying to compartmentalize them into boxes as an attempt of understanding, and henceforth, treating, them, with varying degrees of success."</b><br />He has at least one person who agrees with him - me.<br /><br />I have always known that I was not 'typical'. Weird, maybe. (But I hope that I am pleasantly, interestingly weird, in the company of people I am happy to be with). Being able to read at age three, write at the age of five, go through Yusuf al-Qardhawi and Ashaari Muhammad's books (and other not-meant-for-kids literature) and discuss philosophy at the age of six, if my parents were the fuss-making type, I might've been on TV on 1990s. <br /><br />I battled with obsessive-compulsive disorder presenting itself as 'penyakit waswas' I was once convinced I'd never be able to lead a normal life, let alone go to boarding schools and study overseas, so preoccupied with matters of washing and aqidah and all that comes. It is only these past few years I'm fairly content with my degree of control over it - which comes with a deeper, and less conventional, understanding of the Deen and the Deity. <br /><br />My response came about actually because I was just a bit miffed with my perception that Rosie King sounds perfectly normal, how she described herself sounds not far from normal, but she claims that she is not. Autism as a diagnosis was my subject of study as a second-year medical student, and I secured a nice little honours on it (unnecessary mention? hehe). I have worked with developmentally-challenged kids as a college and university student, and I am not belittling the challenges they and their families went through.<br /><br />I was only questioning, are we as a society over-medicalizing the variations of normal, leading to normal people self-identifying as abnormal, which itself brings multiple ramifications?<br /></i><br /><br /><br />adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-72568261285990807952012-12-10T15:34:00.000+00:002012-12-10T15:34:30.274+00:00serpih-serpih 2 : payung, hujan, empat saat<u><b>payung</b></u><br />
<br />
Tahun lepas, dalam bulan 11-12, tengkujuh datang ziarah, langit retak, jalan-jalan raya tersedak, lantai bilik bersalin berjelejehan air hujan bercampur selut lumpur, turut bersememeh dengan tompok-tompok air ketuban, lendir dan darah yang tumpah.<br />
<br />
Aku terperangkap dalam bilik di quarters hospital pada hari syif tidak bekerja, dengan perut yang merintih-rintih lapar, tanpa ada satu pun makanan, akibat tidak ada payung. Di luar, air pancur mengguyur tidak mahu berhenti. Sesekali ia jeda, lebatnya mengendur, lalu aku tertunggu-tunggu jedanya menjadi reda. Harapanku hanya palsu, awan hanya menarik nafas melepaskan lelah, sebelum kembali menghambur hujan, turun ke tanah menunggang ribut. <br />
<br />
Aku lapar.<br />
<br />
Aku tidak ada payung. Kadbod atau baju hujan atau apa-apa sahaja yang boleh membantu melindungi aku daripada kuyup, juga tidak ada.<br />
<br />
Tuhan yang kasihan mengirimkan kepadaku ilham untuk meminjam payung di pondok pengawal. Terima kasih Tuhan, aku berlari anak meredah hujan basah kurang seminit dari muka tangga bangunan sampai ke teduhan di sebelah gerbang, lalu menghayun langkah ke kafe hospital untuk mendapatkan sebungkus hangat nasi ayam. Menghirup sup panas dalam keselesaan kamar sendiri selepas kelaparan, sejuk dan basah berhujan, syurga Allah lebih indah daripada ini, maka tentu syurga itu indahnya tidak dapat manusia gambarkan sama sekali.<br />
<br />
Tentu juga aku membeli sekaki payung besar berbelang-belang, petanda bersedia menghadap anugerah musim yang bakal berlimpahan lagi pada hari-hari hadapan. <br />
<br />
<br />
<u><b>hujan</b></u><br />
<br />
Dua kali sejak mula bekerja, aku benar-benar terperangkap dalam hujan di tengah-tengah jalan tanpa payung lalu basah kuyup. <br />
<br />
Aku berjalan mengejar teduh, cuba berlumba dengan angin yang laju dan awan yang hitam-hitam kelabu, tetapi tidak sempat. <br />
<br />
Waktu di MRSM dahulu, suatu petang ketika hujan turun, aku pernah mengikut hati dan kaki, berjalan seorang diri ke lapangan kosong di tengah-tengah blok akademik yang sepi. Hari hujan dan masa sudah lewat, warga sekolah mungkin sedang makan atau berehat.<br />
<br />
Hujan turun lebat.<br />
<br />
Aku berdiri di tengah-tengah lapangan berumput, kiri kanan depan belakangku bilik-bilik kelas tidak berorang, di atasku langit yang mencurahkan hujan. Aku tidak peduli bagaimana akan pulang ke asrama dengan keadaan basah kuyup sesudah itu.Yang penting, ketika itu, semua serabutku larut diserap rumput.<br />
<br />
<br />
<u><b>empat saat</b></u><br />
<br />
Hari-hari kebelakangan ini, aku pergi bekerja dengan sekaki payung lipat kecil berwarna ungu, diam kemas di dalam beg tanganku. Lima belas minit pergi dan lima belas minit untuk pulang kembali, dari rumah ke hospital, aku tidak takut akan hujan atau ribut, tetapi aku takut akan matahari.<br />
<br />
Jalan-jalan raya Malaysia tidak mesra pejalan kaki.<br />
<br />
Perempuan berbaju kuning air, skirt labuh coklat gelap dan tudung merah magenta yang berjalan seorang diri pada tengah hari terik, memegang payung ungu, menduga-duga lalu lintas dan cuba mengelak dilanggar lori atau kereta yang berebut tubir jalan yang sempit.<br />
<br />
Adakah imej itu dapat menarik perhatian orang-orang di sekeliling melebihi dua saat ketika aku melintas? Adakah orang yang perasan kehadiranku, ingat tentang aku lebih daripada dua saat selepas aku berlalu?<br />
<br />
Cuaca panas, kehidupan kalut, dan manusia sebenarnya tidaklah begitu mempedulikan manusia lain. Kita selalu berasa diri terlalu penting sehingga bimbang resah gelisah tentang fikiran dan penilaian orang, sedangkan orang yang kita risau-risaukan itu hanya menyedari kewujudan kita paling lama pun kurang empat saat.<i></i><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-25028246839432022772012-12-04T10:11:00.001+00:002012-12-04T10:11:18.476+00:00serpih-serpih 1 - tumit kasut<u><b>tumit kasut </b></u><br />
<br />
Kali pertama aku memakai kasut bertumit adalah di Kolej MARA Banting. Warnanya hitam, tumitnya lebar, tinggi hampir dua inci. Hadiah kecemerlangan sewaktu menamatkan pengajian di MRSM - aku membolot terlalu banyak anugerah sehingga guru hilang idea mahu menghadiahkan apa, bungkusan yang kubawa pulang termasuklah sepasang kain sutera jacquard. Aku memakainya ke kolej. Baru belajar-belajar berpakaian molek, mahu beralih daripada tabiat selekeh waktu di maktab. Baru membiasakan diri menyeterika baju dan tudung tiap-tiap hari sebelum ke kelas. Aduh, renyahnya.<br /><br />
Aku hampir jatuh tergelincir di dewan makan kolej.<br />
<br />
Hanya tiga tahun selepas itu, sewaktu berada dalam tahun kedua di Manchester, aku memakai kasut bertumit tinggi semula. Kasut berwarna coklat, harganya hanya sepuluh pound, dibeli di kedai LIDL. Selesa dan menyenangkan, ia melekap di kakiku ke mana-mana sehingga tumitnya remuk hampir pecah, jahitannya rekah-rekah dan tapaknya hampir tercabut.<br />
<br />
Sepanjang bergelar pelajar di kolej dan seterusnya kampus, aku boleh mengira kasutku dengan dua belah tangan sahaja. Dalam satu-satu waktu aku hanya mempunyai satu atau dua pasang alas kaki yang elok untuk kupakai ke mana-mana. Harga tidak penting, murah atau mahal, yang penting aku mahu dan berkenan. Itulah yang akan kugunakan sehingga rosak, sampai puas hati. Aku tidak faham dengan kawan-kawan yang mempunyai berpasang-pasang kasut, hobinya membeli kasut, dan mempunyai rak khas untuk kasut (dan beg tangan) miliknya seorang.<br />
<br />
Sewaktu satu program mahasiswa di selatan United Kingdom, aku berangkat dengan memakai but paras buku lali, warnanya perang, tumitnya kecil tirus setinggi kira-kira satu inci. Alasanku mudah, itulah sepatu terbaik yang kumiliki, yang tidak buruk dan tidak pula pecah. Namun alasan itu tidak memadai untuk membeli selesa. Kebanyakan waktuku semasa program itu dilalui dengan berkaki ayam, hanya menyarungkan stokin ke sana ke mari di atas lantai simen atau karpet. <br />
<br />
Kasutku yang terakhir sebelum pulang ke Malaysia adalah sepasang but baldu Monsoon, bertumit rata dan menutup kaki sampai beberapa inci di atas buku lali. Ketika membelinya, aku sudah agak lama bersetia dengan sepatu bertumit rata. Seperti jera dengan tumit tinggi yang sukar sekali memberi selesa. But baldu inilah yang kupakai selama beberapa bulan terakhir di Manchester, sejak musim dingin hujung tahun 2010 mengalas kakiku memijak salji tebal, lalu berjalan ke mana-mana membawa akal, hati, dan rasa, mengutip kenangan, bergelandangan ke Ireland lebih seminggu merayau-rayau hingga kaki merayu minta ampun, dan akhirnya ia diam mengumpul habuk di atas rak di luar pintu rumahku di Kelantan. Walaupun masih elok.<br />
<br />
Orang Malaysia tidak perlu memakai but.<br />
<br />
Terima kasih, budi dan baktinya sudah cukup banyak untukku. Kenangan yang ditadahnya barangkali boleh dikumpul menjadi travelog (atau novel cinta tragis!).<br />
<br />
Setelah mula bekerja, aku mula pandai-pandai bermain dengan pilihan alas kaki.<br />
(Banyak lagi yang aku mula berpandai-pandai ... tetapi lain kali.)<br />
<br />
Aku cuba-cuba memakai kasut tumit tinggi. Beberapa pasang, beberapa gaya. Aku tergolong rendah (dan tembam? aduhai), memakai sepatu bertumit menyebabkan aku rasa lebih molek. Sepasang kasut hitam comel bercorak bunga-bunga di dalamnya (<i>inner sole</i>), tumitnya tercotek comel, tetapi Tuhan, memakainya sepanjang hari, berjalan dari katil ke katil pesakit, turun naik tangga, berdiri dan separuh berlari, berkejaran ke sana sini, sendatnya menghimpit kakiku rasa lemas hampir mati. Aku yang tidak biasa berkasut tumit tinggi juga seringkali seperti bertatih-tatih, takut tergelincir atau terpelecok sambil berlari-lari anak atau berjalan cepat-cepat.<br />
<br />
Namun kerana aku menyenangi potongannya, dan aku yang pantang beralah hatta dengan sepasang kasut, aku degilkan diri, sehingga sama ada kaki dan tubuhku jinak dengan sepatu baru itu, atau ia yang akur dengan tuannya yang baru, aku sudah mampu memakainya dengan yakin dan selesa.<br />
<br />
Setelah yakin bahawa aku sudah pandai berjalan dengan kasut bertumit tinggi (walaupun tidak sampai dua inci, ia satu pencapaian!), atau sepatu baji (<i>wedges</i>) setinggi tiga inci, maka aku menggilirkan dengan sepatu rata pada waktu-waktunya.<br />
<br />
Anak-anak kecil belajar berjalan dengan kaki ayam. Berjalan adalah satu kemahiran yang dikuasai dengan susah payah.<br />
<br />
Mengenakan sepatu dengan gaya dan ketinggian yang berbeza-beza juga merupakan kemahiran yang perlu dipelajari. <br />
<br />
<br />adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-10616264114061100232012-11-14T17:40:00.000+00:002012-11-14T17:42:36.220+00:00anak-anak yang dimanjakan Tuhan<br />
<br />
<i>Anak-anak kecil yang dimanjakan Tuhan</i><br />
<i>setiap permohonannya dimakbulkan tunai</i><br />
<i>gula-gula dan manisan</i><br />
<i>lalu ia tertawa senang.</i><br />
<i><br /></i><i>Anak-anak yang biasa dimanjakan Tuhan</i>
<br />
<i>menyangka kasih sayang hanya ada pada kurnia</i><br />
<i>apabila digertak dengan duka</i><br />
<i>sukar dan derita</i><br />
<i>apabila mintanya tidak diberi</i><br />
<i>apabila rayunya tidak dilayani </i><br />
<i>ia merajuk dan celupar bertanya,</i><br />
<i><br /></i><b><i>"Sudah bencikah Tuhan kepada kita?"</i></b>
<br />
<br />
<i>Anak-anak yang dimanjakan Tuhan</i><br />
<i>menangis-nangis mencari pengertian</i><br />
<i>lantas rajuknya tidak panjang, </i><br />
<i>kerana tangisan mencuit Tuhan </i><br />
<i>memanggil hatinya datang</i><br />
<i>ia diajar tafsiran baru tentang cinta</i><br />
<i>mengadu dengan air mata itu juga cara manis-mesra</i><br />
<i>untuk merindu dan bermanja.</i><br />
<i><br /></i><i>Anak-anak yang makin dewasa bermanja dengan Tuhan</i><br />
<i>tiba-tiba ketagih meneguk duka</i><br />
<i>air mata yang ditakung menjadi sungai</i><br />
<i>mengalir laju ke Tasnim, Kauthar dan Salsabil.</i><br />
<i><br /></i><i><br /></i>
<b>kamar E-4-1</b>
<br />
<b>Quarters HRPZ II</b><br />
<b>1.38am</b>adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-61742561648127102752012-11-03T19:11:00.000+00:002012-11-03T19:11:28.680+00:00jangan lepaskandi selekoh waktu yang manakah<br />
dua perjalanan ini berselisih?<br />
lalu pintalan-pintalan hidup jadi tersimpul<br />
sehingga pertemuan demi pertemuan termaktub<br />
pada setiap persimpangan takdir.<br />
<br />
musim dan masa<br />
mengajarku jadi pencinta<br />
pemberani<br />
dan pelayar nekad dalam samudera hayat<br />
aku mahu sampai ke satu pantai<br />
hanya satu pantai<br />
atau tenggelam lemas dalam bahtera yang karam<br />
tidak ada lain pilihan.<br />
<br />
Tuhan,<br />
sampai atau tenggelam<br />
aku dalam tanganMu<br />
dalam tanganMu<br />
tanganMu<br />
<br />
genggam aku, jangan lepaskan<br />
<br />
<br />
<br />
<br />adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-34335194208956592712012-09-27T17:07:00.001+01:002012-09-27T17:07:04.230+01:00kelekatu silauTahu kisah The Lovely Bones tulisan Alice Sebold? Novel popular kisah seorang gadis sunti, Susie Salmon, yang maut dibunuh setelah diganasi secara seksual, lalu rohnya memerhati konflik yang dilalui oleh keluarga dan sahabat-sahabatnya, hingga akhirnya penjenayah yang bertanggungjawab ditangkap dan ketenangan perlahan-lahan hadir kembali.<br />
<br />
Adaptasi filemnya digarap oleh Peter Jackson - yes, the guy from the fame of LOTR dan King Kong - dan dikritik berat. Antara kritik yang dilemparkan, adalah gambaran bagaimana Susie diperlihatkan berada di 'syurga' yang begitu indah, damai, ceria dan berwarna-warni sambil memerhatikan pergolakan di dunia sepeninggalannya.<br />
<br />
Paparan indah-indah seperti itu, kata pengkritik, menyebabkan simpati dan kengerian penonton terhadap jenayah seksual dan pembunuhan yang diperlakukan terhadap Susie, hilang. Malah diterbalikkan pula - seolah-olah keganasan itu adalah sesuatu yang baik, kerana ia membolehkan Susie pergi ke 'syurga' yang jauh lebih menggembirakan daripada alam nyata yang kalut. Tidak bagus, tidak bagus. Kesan emosi yang diharap-harapkan tidak tercapai, maka filem ini gagal!<br />
<br />
Aduhai, bukankah agama dan iman akan mengajar kita, bahawa sememangnya kenyataan adalah begitu? Betapa getirnya nasib yang menimpa di dunia, ada bahagia yang menanti di sebelah sana. Sehingga berbekalkan keyakinan itu, manusia beriman menjadi begitu teguh, menempuh segala derita, menanggung sengsara dan seksa, kerana sudah terbayang-bayang lunaknya belaian Tuhan yang bakal mengganjari kesabaran. <br />
<br />
Tapi kita, lebih cinta kepada dunia. Dunia nyata, memang lebih nyata buat mata-mata kita yang terhijab, sampai yang ghaib-ghaib itu kita ketepikan. Terus apabila diingatkan bahawa hidup selepas mati itu indah, kita melenting, kerana buat mata-mata kita yang terhijab, dunia inilah yang paling indah.<br />
<br />
Dan kita akur, ada takut dan gerun yang amat, kerana banyaknya kita memikul dosa, dosa yang hanya akan tampak rupanya selepas kita meninggalkan dunia. Dosa yang boleh jadi menyebabkan Allah tidak mahu memandang kita ...<br />
<br />
***<br />
<br />
Semalam, waktu terlungkup lelap di atas meja kaunter wad - tewas oleh kelelahan walaupun berhasrat mahu secepat mungkin menyudahkan riwayat kes pesakit yang baru masuk waktu dinihari itu - aku bermimpi. Mimpi yang ganas, bukan manis-manis, tidak juga berbunga-bunga.<br />
<br />
Malapetaka besar menimpa dunia. Dalam mimpi itu, aku berharap bahawa ini semua adalah mimpi, agar aku akan cepat terbangun dan selamat, tetapi aku sudahnya akur bahawa ia adalah kenyataan dan bukan mimpi. Lalu pesawat besar datang merempuh bangunan, gunung berapi meletus dan muntahan beracun melimpah dalam lautan. <br />
<br />
Jasad manusia maut berapungan dalam lautan, entah bagaimana begitu hampir dengan tempat aku berada. Ketika aku menyedari bahawa tidak lama lagi aku juga akan menerima nasib yang sama dengan mereka, perasaanku bergilir ganti antara takut, gementar, dan teruja. Ya, teruja. Akhirnya, aku akan mengecap, bagaimana rasanya mati. Akhirnya, setelah menerima sekian banyak khabar, aku akan mengetahui sendiri bagaimana rupanya hidup selepas mati. Akhirnya, setelah sekian lama menanti, aku akan berjumpa Tuhan.<br />
<br />
Mati rupa-rupanya lebih mengujakan daripada hidup yang meletihkan. The darkness, the unknown, it is frightening, but also tantalizing. In the dream I was nervous, but unafraid. Eager, even.<br />
<br />
Aku meminta, ketika itu, bukan untuk diselamatkan atau dipanjangkan usia. Aku mohon agar mati dengan tenang, dengan terhormat, dengan redha, dengan cinta, lalu diterima Allah pulang sebagai hamba yang diredhai dan diampuni.<br />
<br />
Kemudian, aku terbangun, melihat jam di dinding wad mencatat waktu merangkak pagi, dinihari makin tua, pesakit yang ada masih belum habis kuperiksa.<br />
<br />
Aduhai, indahnya mimpi!<br />
<br />
***<br />
<br />
<i>dunia ini penjara, untuk orang-orang beriman.</i><br />
<br />
<i>siapakah itu - mungkinkah aku,</i><br />
<i>sang kelekatu kesilauan</i><br />
<i>mengejar api lilin hingga terbakar sayap</i><br />
<i>sedangkan ia tahu</i><br />
<i>tenang yang sebenar</i><br />
<i>adalah dalam gelap</i><br />
<br />
***adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-74762096010169184712012-08-24T15:23:00.000+01:002012-08-24T15:24:17.820+01:00what-ifsA coffee, with a good friend.<br />
<br />
Me : "Sometimes, I have this naughty fantasies where I am not a conservative Kelantan girl stuck in conservative Kelantan..."<br />
<br />
Friend : "Don't. You're just fine the way you are. Seriously. Don't change."<br />
<br />
The said friend is a very non-conservative, non-Malay guy, who completely understood what non-conservative girls in non-conservative places are free to do, what opportunities they would have, and with what consequences.<br />
<br />
Friend : "Your smart, interesting, conservative-but-non-conservative guy will soon come, don't worry."<br />
<br />
Thank you. adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-44867665634456245962012-08-21T18:01:00.003+01:002012-08-21T18:01:50.811+01:00yun IIColleague : "I think he's good. He's going to be really good, just like you."<br />
<br />
Staff Nurse : "He looks studious and capable, like he knows what he's doing, but very, very quiet. Not like you - you're quite aggressive."<br />
<br />
All that I managed was a tinkering laugh and a smile - the kind of response to brush off any comments I do not feel that I can reply gracefully, or wittily, enough. I have no clear idea whence the comparisons began - sometimes women do get to places with their words without realizing how.<br />
<br />
Aggressive - is that really the word to describe me?<br />
Is that still the word most suitable to describe me?<br />
<br />
I doubt, and I doubt that she meant it in the full implication of the word, and certainly not in the negative way, but I get the gist of my personality as she saw it.<br />
<br />
World, this is me. I cannot change.<br />
<br />
And I know, neither can you.<br />
<br />
Despite that, still - <br />
<br />
<br />adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-30154396344851152012012-07-26T17:44:00.002+01:002012-07-26T18:00:22.139+01:00nikah dan puasaBazar Ramadhan tak jauh, dekat stadium saja. Jalan kaki petang-petang, curi-curi keluar waktu pesakit tak ramai, merempuh sesak manusia bercampur asap dan panas rembang hanya untuk mencari juadah enak yang berkenan di perut dan tekak. <br />
<br />
Kalau nikah itu diumpamakan seperti berbuka puasa,<br />
<br />
memilih jodoh itu apa seperti memilih juadah berbuka?<br />
<br />
Ada yang menetapkan menu kesukaan, dari kedai sekian-sekian, dan sanggup pulang dengan tangan kosong kalau tidak ketemu pilihan idaman. (Umi aku la tu.)<br />
<br />
Ada yang berkeliling lama dari gerai ke gerai, menunggu terserempak dengan hidangan yang memikat selera.<br />
<br />
Ada yang tidak seronok berbuka puasa kalau sajiannya tidak istimewa, tidak menarik, tidak ada beza dengan hari-hari biasa. Rasa seperti ada yang kurang. Tambah sedih kalau berbuka jauh dari rumah, dari keluarga, seringkali kerana belajar atau bekerja. Bulan puasa, bulan Ramadhan, seolah-olah lenyap serinya.<br />
<br />
Ada yang tidak kisah berbuka dengan apa-apa sahaja, seteguk air kosong dan beberapa biji kurma, lalu terburu-buru menyambung pekerjaan (seusai solat fardu Maghrib tentu). Menyendal perut sebelum menjamah makanan 'sebenar' lewat malam nanti.<br />
<br />
Ada yang tidak kisah berbuka dengan apa-apa sahaja, seteguk air kosong dan beberapa biji kurma, mungkin biskut kosong dengan air teh, kerana tidak mampu. Miskin. Titik.<br />
<br />
Ada yang tidak kisah berbuka dengan apa-apa sahaja, seteguk air
kosong dan beberapa biji kurma, mungkin biskut kosong dengan air teh. Kalau ditakdirkan dapat makan juadah lazat idaman kalbu dari bazar Ramadhan, maka itu rezeki yang disyukuri dengan dada lapang dan hati riang. Kalau hanya bubur lambuk sedekah dermawan di masjid, maka itulah rezeki yang disyukuri dengan penuh gembira. Berbuka puasa bukan pesta menjamu nafsu, bukan untuk menebus lapar dahaga, bukan untuk bersukaria bersama teman-teman dan keluarga, tetapi untuk melangsaikan perintah Allah, yang menitahkan hamba-hambaNya berbuka setelah berpuasa.<br />
<br />
Berbuka puasa itu, kerana ia ibadah.<br />
<br />
Lantaran ia ibadah, maka walaupun sederhana, haruslah sempurna. Rezeki harus bersumber daripada yang halal. Makannya harus berpada-pada. Waktunya harus tepat, jangan tercepat, jangan terlambat. Solat yang fardu jangan terlewat atau lebih dahsyat, tidak sempat.<br />
<br />
<br />
Nikah itu, kerana ia ibadah.<br />
<br />
Lantaran ia ibadah, maka walaupun sederhana, haruslah sempurna. Jalannya harus bersih, niatnya harus jernih. Keputusan itu bukan hanya kerana takut dihambat umur dan waktu, dan kalau memilih untuk menunggu, maka tunggulah dengan sebenar-benar tunggu. <br />
<br />
Kita tidak berbuka sebelum waktu. Rugi benar kalau lama kita sabar, tiba-tiba tidak tahan, lantas 'berbuka' dengan melayan nafsu dan bercinta-cinta sebelum 'masuk waktu'. Puasa, kalau meneguk sesudu air pun, kalau Maghrib belum tiba, ah, seharian berlapar, batal begitu sahaja! <br />
<br />
<br />
Saya,<br />
tiap-tiap kali pulang ke kediaman, suka mendongak menatap langit.<br />
Malam-malam tidak pernah jemu melihat langit Ramadhan yang sungguh bersih-cerah, tenang-damai berbanding langit malam-malam biasa. Tidak ada bintang, bulan, atau lampu stadium, bukan pula langit malam ribut yang merah marah, tapi langitnya tenang, bersih dan cerah.<br />
<br />
Semalam bulan sabit. Cantik berlekuk. Langit bertambah cerah.<br />
<br />
Ramadhan 7. Malam Jumaat. Esok kerja. Lusa kerja. =)adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-64433418934538582352012-07-08T09:20:00.003+01:002012-07-08T09:20:45.532+01:00Nik WaizuriDia pemuda bermata bening yang ditangkap pari-pari pada waktu kecil<br />
dipulangkan semula ke alam manusia, tetapi hati dan akalnya<br />
masih separuh di sana.<br />
<br />
Justeru dunia manusia ditanggapi seorang Waizuri<br />
dengan penelitian seorang penziarah, kritikal dan terpisah<br />
pintarnya mentafsir<br />
bahasanya tidak terzahir<br />
dia memahami dunia tetapi tidak merasai diri sebahagian daripadanya<br />
dia mengerti dunia tetapi tidak mempunyai kemahuan untuk menguasainya.<br />
<br />
Semua di sekelilingnya, mengunci jasadnya<br />
sedangkan apa yang dia mahu adalah mengikut hatinya.<br />
<br />
Untuk Waizuri tidak ada istilah cinta<br />
kerana perasaan serupa itu terlalu sempurna<br />
kesempurnaan tidak ada di dunia.<br />
<br />
<br />
<br />adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-74089183688104859272012-07-07T20:09:00.001+01:002012-07-07T20:09:39.617+01:00siapa Zaitun?Satu elemen yang penting untuk pengkaryaan adalah watak. Seringkali sebelum memulakan sebuah cerita, aku perlu mengenali siapakah orangnya yang akan bercerita, siapakah yang akan diceritakan. Aku harus menyenanginya dan meminati dia sebelum aku mampu bercerita dengan suaranya, atau bercerita tentangnya.<br />
<br />
SZCW yang sedang aku kerjakan sekarang menuntut aku menggambarkan siapakah watak-wataknya dengan lebih jelas. Jelas untuk aku. Siapa Zaitun? Tidak malu aku mengaku - dia digarap berdasarkan aku. Pengalamannya adalah pengalaman aku. Tapi dia bukan aku. Aku tidak memahami sepenuhnya diriku sendiri, justeru mustahil untuk aku memancarkan perwatakanku kepada watak fiksi dengan tepat dan jujur. Zaitun adalah fiksi yang perlu kulakar semula, walaupun <i>template</i>nya adalah aku.<br />
<br />
Zaitun lebih degil daripada aku. Lebih berontak. Lebih berani. Lebih cekal. Matanya lebih tajam, hatinya lebih kental.<br />
Lebih cantik daripada aku. Tentu. <i>Fashion sense</i>nya harus lebih baik. Oh, aku juga punya <i>fashion sense </i>yang baik, tapi aku malas untuk berusaha. Memerlukan terlalu banyak <i>effort. </i><br />
Zaitun, adalah gadis yang duduk di cafe seorang diri dengan buku di tangan, menghirup kopi, dan kau hampir-hampir boleh bayangkan jarinya terjepit rokok Menthol yang disedut dengan tenang sambil menulis sesuatu dalam buku catatannya (dia tentu sahaja tidak merokok - ada batasan yang tidak boleh aku langgar dalam berkarya, walaupun aku teringin!)<br />
<br />
Zaitun adalah gadis yang menangis di hadapan Tuhan pada waktu malam, dan bertelagah dengan tokoh agama pada waktu siang.<br />
Dia terperangkap antara dua dunia - konservatif dan liberal - kedua-duanya tidak mampu dia terima sepenuhnya, dan tidak akan menerima dia sepenuhnya, lantas Zaitun belayar dalam perahunya sendiri, tunggal, sentiasa dalam kompromi, tidak pernah dapat memberi seluruh hati kepada mana-mana kelompok, gaya hidup atau ideologi. <br />
<br />
Dia sukar untuk mempercayai, tetapi setelah yakin, setelah pasti, dia akan mempertahankan pegangannya sampai mati. Dia sukar untuk mencintai, tetapi setelah jatuh hati, dia akan menyimpan kasihnya - sampai mati. <br />
Zaitun, gadis keras degil yang mendewasa menjadi wanita tenang teguh, tapi matanya tetap curiga dengan alam.<br />
Dan cintanya, ya cintanya. Setelah jatuh hati, dia menyimpan kasihnya - sampai mati.<br />
<br />
Nik Waizuri.<br />
<br />
Maafkan saya kerana kerana pandai-pandai merekacipta perwatakan awak. Saya memang tidak pernah kenal awak, seperti awak tidak pernah kenal saya.<br />
<br />
Siapa Waizuri?<br />
<br />
Nantilah lain kali. Satu persatu. Tak perlu terburu-buru.adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-1495078634371897232012-07-07T16:55:00.001+01:002012-07-07T17:05:25.414+01:00perempuan dalam perjalanandia perempuan<br />
ribut menerbangkan selendangnya<br />
mengiraikan sanggulnya<br />
rambut hitamnya berkibaran<br />
wangi diselerakkan angin, jauh<br />
<br />
dia perempuan<br />
gempa menelan sepatunya<br />
kaki putihnya berjalan<br />
memijak batu dan kaca tajam<br />
darah yang merah menandakan perjalanannya, kian jauh<br />
<br />
dia perempuan<br />
badai menghempas bahteranya<br />
merampas surat-surat hayat <br />
dan mengetawakan semua rahsia<br />
dia menulis setiap cerita di wajah ombak<br />
mengirimkan khabar ke pantai<br />
biar terdampar kisahnya, jauh<br />
<i><b><br /></b></i><br />
<i><b>"kau perempuan</b></i><br />
<i><b>telah kukoyakkan selendangmu</b></i><br />
<i><b>kuragut sepatumu</b></i><br />
<i><b>dan kutelanjangkan rahsiamu</b></i><br />
<i><b>mengapa kau tidak membisu, mati, malu?"</b></i><br />
<br />
<i><b>"aku perempuan</b></i><br />
<i><b>maruahku tidak pada selendang dan sepatu</b></i><br />
<i><b>atau rahsia dalam surat-surat hayatku</b></i><br />
<i><b>aku lama menunggu mati dalam rindu</b></i><br />
<i><b>dunia hanyalah seketul debu</b></i><br />
<i><b>sedangkan aku pengembara, hidupku untuk terbang, jauh"</b></i><br />
<i><b><br /></b></i><br />
lalu matahari pagi menjahitkan untuknya selendang perak<br />
kaki gunung menghadiahkan sepatu marmar<br />
dan langit malam menyimpulkan rahsianya diam<br />
disimpan oleh bintang-bintang, jauh<br />
dia perempuan yang meneruskan perjalanan<br />
sendiri, tenang dan jauhadibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-28514068425721842012-05-18T20:39:00.000+01:002012-05-18T20:39:22.424+01:00restlessThese few days (?weeks) there is an unrest, deep inside. <br />
<br />
The ability to lose myself in thoughts, while apparently doing nothing.<br />
The ability to fly to the hills and stars while watching the world pass by the bus or car window during travel.<br />
The ability to be contented with the beautiful evening sky as I am walking home from work, and feel my troubles dissolve in the wind.<br />
<br />
Have I lost it?<br />
<br />
<br />
I texted my sister at random one evening,<br />
<i><b>"I feel restless. A restlessness that tells me I want to travel ... to walk, to ride buses and trains.. To seek my own company."</b></i><br />
<br />
To wish the impish girl replied.<br />
<br />
<i><b>"Perabih HO dulu."</b></i><br />
<br />
Ceh.<br />
<br />
I like to think of myself as a free spirit. Walls and wheels cannot restrain me. If I can't physically travel, I will make the journey in mind. Music tends to speed up the process and introduce new places. If the mind finds itself sluggish, the fingers will write the words necessary to purge it of clots and clogging debris. There were multiple times when I would feel restless, then spend an hour or so writing, and came out of the exercise feeling refreshed. Worse come to the worse, I will sleep, and dreams that visit my sleep are usually vivid, dreams that feel like second lives, and I woke up fascinated.<br />
<br />
Lately, altogether with some spiritual refurbishments I was attempting, the soul suddenly (well not actually that sudden - I think it is a gradual process, acutely exacerbated by the aforesaid pursuit) went into "this-world-is-narrow-and-suffocating" mode. I started to feel uneasy, restricted by the everyday routine, something struggling inside my chest - which at times feel physically tightened - wanting out.<br />
<br />
The mind failed to launch satisfactorily, and of course it failed to sail smoothly, when I tried to go into my usual mental excursions. Travel in car or bus or plane suddenly feels boring, surprisingly, I felt like I don't have anything to do to kill the time. Writing poetry or generating stories in my head cease to feel as effortless as it used to be.<br />
<br />
While I am happily working in my wards, caring for my patients, reciting figures and facts to satisfy my superiors (moreso my own desire for perfection), there is a discontent that is stirring inside. The day-to-day routine feels mundane. Yes, I found solace in prayer and reciting the Quran and zikr, which is when the mind and heart were at peace, loving and feeling the Love, but I am not yet able to maintain that state of mind continuously. <br />
<br />
There is a discontent inside. Perhaps this is what Paulo Coelho felt when he said in his autobiographical novel, Aleph, that he is suffering a 'spiritual stagnation'. The remedy, according to him, was to travel, and let life unravel its secrets to him throughout the journey.<br />
<br />
I have always believed and practiced the wisdom. I travelled to look for peace, to find answers, to meet those who matter for me, to run away, to seek shelter. Most of those journeys are done solo, or with the company of selected important persons. And indeed, even if I did not find exactly what I am searching for, I will not return home empty-handed. Life, indeed, with the grace, mercy and protection of Allah SWT, revealed its wisdom endlessly.<br />
<br />
<i><b>Now I can't travel in physical, not that much, and my mind- and soul - is unable to take flight. Even to write now feels like a chore. I hope this is but a transformational period, from which I shall emerge afresh, a better person.</b></i><br />
<br />
Lord, deliver me.adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-27017160784399612692012-04-09T17:50:00.003+01:002012-04-09T18:11:34.220+01:00sejak akhir-akhir ini aku rasa seperti emily dickinsonsemalam,<br /><br />ada dua orang pesakit perempuan<br />seorang muda, seorang tua<br />kedua-duanya ada penyakit yang sama<br />cuma kesannya berbeza-beza.<br /><br />yang muda OK.<br /><br />tapi tentang yang tua,<br />kata doktor pakar<br /><br />"You know kan, there's nothing we can do for her. Her liver's gone."<br /><br />dia ada splenomegaly, tak ada hepatomegaly,<br />of course sebab cirrhosis.<br /><br />for a not very brief moment (until now, actually)<br /><br />I feel confronted<br />by my own mortality.<br /><br />tak adalah takut sangat pun,<br />but it's a sobering thought.<br /><br />=)adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-46547806433325087672012-04-05T19:17:00.003+01:002012-04-05T20:05:49.093+01:00jujur pada waktu malam hujan<span style="font-style: italic;">(ketika ini aku teringat kepada laman LiveJournal yang pernah aku guna dulu - setiap entri akan ada ruang untuk melodi apa yang meneman ketika menulis, emosi apa yang menujah kamu tatkala menulis)</span><br /><br />Tapi sekejap saja aku berpetualang ke sana, sekejap saja, aku kembali kepada Blogger semula.<br /><br />Mungkin kerana sudah lama bermain dengan Blogger, sudah pandai dengan widget gadget segala, design yang mudah-mudah, dan malas mau belajar-belajar guna platform lain.<br /><br />Selama 4-5 bulan aku mula bekerja, aku amat jarang menggunakan laptop. Aku tinggal di kuarters hospital, tiada internet, dan keypad netbook rosak. External keypad murah yang kubeli berfungsi baik - cuma kelajuan menaipku yang >90patahkataseminit itu tak dapat dimanfaatkan dengan kekunci plastik lembik yang perlu ditekan satu-satu, tergolek-golek di bawah jari. Sabarku tak cukup. Ideaku lari, tak sempat jari yang menaip perlahan untuk mengejar. Aku tak dapat menulis dan aku malas menulis.<br /><br />Masa-masa terluang, aku membaca, membaca, dan membaca. Sesekali aku menulis dalam diari, atau mencatat nota panjang lewat Facebook yang diakses dengan smartphone.<br /><br />Baru-baru ini alhamdulillah aku baru membeli netbook baru. Tidak mahal, tidak canggih, tapi memadailah untuk aku melayari internet melalui mobile broadband, dan paling paling penting, memudahkan aku menulis semula.<br /><br />Apabila menulis, maka jam-jam berjalan laju ke arah dinihari tanpa aku sedar. Jam satu, jam dua, aku masih di depan komputer. Silih berganti menatap nota perubatan dan menulis puisi dan menulis cerpen. Duduk di tepi tingkap, sambil daunnya kubuka, langsir diselak untuk mengalu-alukan masuk angin malam. Aku di tingkat empat, tidak ada siapa-siapa yang mampu (kalaupun mahu) mengintai.<br /><br />Aku baru sedar, rupa-rupanya, hampir tiap-tiap dinihari, menjelang jam dua pagi, hujan akan turun menderu. Tidak lama, tidak lebat, tetapi hujan tetap turun. Berderai, mengurai dari langit nan tinggi. Sesekali, kilat memancar, mencabar lampu stadium yang mengotorkan angkasa supaya nyah berlalu, biarkan bulan dan bintang dan halilintar menghidupkan malam, berzikir bersama hujan dan angin dan awan.<br /><br />Aku menjengah keluar, butir-butir hujan hinggap ke wajah, aroma dinihari bersih meruap memenuhkan hati dengan syukur. Hujan menyimbah aspal, percikannya beriak-riak, membentuk kabus halus berapungan. Guruh sesekali menderam garang, merdu pada pendengaranku. Daun-daun palma yang bergoyang-goyang di luar jendela menguit-nguit aku untuk terus menghirup harumnya angin malam bercampur titis hujan.<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Hujan adalah waktu rahmat dilimpahkan Tuhan, waktu untuk menadah tangan berdoa.</span><br /><br />Banyak yang aku mahu doakan, sebab aku seperti orang lain juga, hamba Tuhan yang cuma punya Tuhan untuk digantungkan semua harapan.<br /><br />Semua harapan.<br /><br />Semua harapan.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Kalaulah awak tahu, semua yang ingin saya luahkan, semua yang ingin saya ucapkan, semua yang saya doakan.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Semua yang saya simpan, tidak mampu pun untuk saya puisikan, apatah lagi luahkan untuk satu alam. Semua rasa yang saya tunggu waktunya Tuhan izinkan saya curahkan kepada yang berhak, yang mungkin saja bukan awak. Jadi saya harus simpan, harus jaga. Walaupun saya rasa selalu kalah. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Saya tak tahu masih bersihkah rasa yang saya simpan ini. </span><br /><br />Hujan makin reda. Oh, dah reda.<br /><br />Aku sempat berdoa beberapa baris.<br /><br />Pada waktu mustajab doa, ketika aku mau memohon untuk dianugerahkan teman yang soleh, ketika itu juga aku teringat betapa tidak solehahnya aku, dan terus, aku jadi malu kepada Tuhan, dan seringkali pula aku menukar haluan, memohon benda-benda lain, bermacam-macam benda lain, sungguh-sungguh meminta bermacam-macam benda lain, sehingga apabila tiba kepada bab jodoh, aku sudah keletihan, sudah kehabisan madah.<br /><br />Tapi aku tidak pernah jemu, apatah lagi putus asa, meminta apa sahaja daripada Tuhan. Kalau tak minta daripada Dia, hei, kau nak mengharap daripada siapa? Malu memanglah malu, dan memang selayaknya hamba yang banyak dosa malu kepada Dia, tapi malu itu biarlah seperti malu sang dara tersipu-sipu, malu yang menabiri mahu, supaya tida/k nampak biadab melulu. Tidaklah ia malu yang menyebabkan kita menjadi pendosa angkuh, atau tanpa sedar, seolah-olah putus asa dengan rahmat Tuhan.. "tak perlulah aku minta, tak layak pun dapat, takkan Tuhan nak bagi"...oh hello, itu merajuk, itu sangka buruk, berani kau mengada-ngada kurang sopan begitu dengan Allah SWT?<br /><br />Bukankah kita diajar supaya mendekati Tuhan dengan raja' (harap) dan khauf (takut) yang seiring-iring?<br /><br />Dan aku yakin, Tuhan itu memang tempat, satu-satunya tempat, untuk hambaNya meminta-minta. Tiada yang lain. Maka mintalah apa sahaja, dan jaga adab-adabnya. Soal jodoh itu hanya sebahagian kecil daripada sejuta perkara yang diharap-harapkan oleh seorang hamba, dan apalah yang lebih diharapkan daripada roh yang pernah dikenalkan dengan syurga dan indahnya keakraban dengan PenciptaNya, daripada kembali ke pangkuanNya dengan ampun dan redha?<br /><br />Esok aku kerja malam. Boleh tidur siang (walaupun aku rasa banyak benda lain yang lebih baik boleh aku buat daripada tidur). Rugi membazirkan hidup dengan tidur, kalau hidup baik-baik, lepas mati nanti boleh tidur puas-puas.<br /><br />(tapi attitude macam itu kalau menyebabkan 'ter'tidur sambil buat discharge pesakit, atau terlelap sambil ambil history pesakit kerana tak larat tahan mengantuk... adalah mendatangkan mudarat.)<br /><br />Oh, ada GSH aku lupa ambil. Alamak.<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">kutidurkan mimpi indah ini,<br />padaMu yang menggenggam takdir<br />padaMu yang menggenggam takdir<br />padaMu yang menggenggam takdir<br /><br /></span><span style="font-style: italic;"><br /></span>adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-65248923476797416072012-04-04T18:24:00.003+01:002012-04-04T18:53:06.473+01:00walaupun (kalau ini puisi, aku tujukan untuk pesakit-pesakitku yang diuji dengan HIV)walaupun dia penagih dadah,<br />tubuhnya kurus kering<br />berkudis menggelupas<br />ada HIV<br />waktu dia keluar dari wad<br />(untuk menyambung rawatan di hospital lain)<br />dengan kerusi roda<br />dia lambai-lambai tangan kepada aku<br />dan tersenyum.<br /><br />walaupun dia (bekas) penagih dadah<br />kurus kering<br />sebelah tangan lemah tak terangkat<br />cirit-birit tak henti-henti<br />oh, dia juga ada HIV<br />ada PCP dan juga TB<br />hari-hari lengannya aku tebuk, ambil macam-macam darah, cucuk nadi cari ABG<br />malam-malam, dia pasang bacaan Quran<br />anak dan isterinya ada meneman<br />dia larang anaknya main handphone kalau aku datang,<br />tak hormat doktor katanya<br />suatu malam, dia minta pertolongan<br />anaknya budak baik, pengawas sekolah<br />dimarah guru kerana lama tidak datang<br />tolonglah buat surat makluman, katakan dia tunggu bapanya yang sakit di hospital<br />setelah aku senyum dan janjikan usaha (belum janji menunaikan - aku tak tahu apa yang boleh aku lakukan)<br />dia turut senyum lega, dan beritahu isterinya bangga<br />"jangan risau, abang sudah beritahu doktor, dia akan tolong kita uruskan semua."<br /><br />dalam surat makluman yang kutandatangan,<br />aku tulis semua penyakitnya<br />cirit-birit, lemah jantung, paru-paru berair...<br />tapi aku tak tulis HIV<br />aku tak mahu anak pintarnya jadi sasaran caci maki.<br /><br />walaupun dia pernah menagih<br />bertahun-tahun dahulu, sudah berhenti, itu kenyataan daripada famili<br />(kerana sejak dia masuk hospital sampai mati, dia tak pernah sedarkan diri...)<br />keluarganya begitu ramai<br />datang berkeliling meneman<br />ketika aku masukkan long line di lengannya<br />ketika dia sawan tersentak-sentak<br />ketika darah meleleh dari tiub yang disambung ke perut<br />(esofagusnya dijangkiti kulat<br />petanda HIV yang sudah teruk melarat)<br />ketika aku terkial-kial menebuk perutnya untuk dialisis kecemasan<br />kalut mencari arteri untuk ABG segera<br />memujuk lengan kurusnya mencari pembuluh darah untuk branula<br />ketika aku diberitahu jururawat<br />tangannya sudah sejuk keras<br />ketika aku bertanya keluarga<br />mahu CPR atau tidak<br />ketika segala kaca monitor<br />tidak lagi memberi bacaan<br />ketika jantungnya diam<br />dan matanya padam<br /><br />ketika aku memberitahu<br />"kakak, dia sudah tidak ada"<br />dan keluarganya menangis berpelukan<br />merintih sedih<br />namun sempat bersalaman denganku<br />merenung mataku<br />mengucapkan terima kasih<br /><br />Tuhan...<br />Kau izinkan aku menjaganya<br />sampai dia pergi<br />sedang keluarganya memerhati<br />dan amat menghargai<br />walhal hatiku yang jahat<br />mungkin diam-diam<br />mengharap dia cepat mati<br />ampunkan aku Tuhan<br />terima amalanku Tuhan<br /><br />walaupun mereka<br />pernah berbuat salah<br />menagih dadah<br />melanggan pelacur<br />ada HIV bersarang dalam tubuh<br />mungkin hidup<br />mungkin mati<br />mungkin mati dikelilingi keluarga<br />mungkin sesak nafas tiba-tiba<br />lalu terbujur kaku seorang diri<br />tiada siapa mengaku saudara<br /><br />mereka semua<br />adalah manusia<br />punya jiwa<br />ada hati, air mata dan cinta<br />pernah jadi kanak-kanak<br />melihat dunia<br />dengan mata suci<br />sambil tertawa.adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-6841387929777445112012-02-23T08:00:00.002+00:002012-02-23T09:12:17.013+00:00survivors' reminiscenceAfter four months, finally I am joining the ranks of the survivors - those who had suffered the boot camp that is HRPZ II 's O&G, and made it alive, without major mental or physical injuries.<br /><br />Alhamdulillah, I can never thank Allah enough.<br /><br />When I looked back, I had actually experienced pretty much everything there is to experience in an O&G posting. The labour room, the O&G clinic, the wards, the triage where district health clinics send all sorts of weird referrals, the OT, and of course, the A&E - all bear witness to my learning moments, especially since emergencies have a way of happening when I am around.<br /><br />I begun as a newbie who hardly knows anything about O&G. The last time I did any serious studying on the topic was sometime in 2009, when I did my O&G posting in Fairfield General Hospital and had my November OSCEs. On my first day in the department, I was a lost soul who couldn't even find the cervix during vaginal examinations, let alone comment on the dilation of the cervical os. I stayed positive - I will surely made it.<br /><br />Nevertheless, the coming events quickly challenged my resolve. Like REALLY REALLY challenged it. Plain and square, I DID NOT KNOW WHAT TO DO.<br /><br />I didn't know how to review patients and present them properly to seniors during rounds. I didn't know what plans to make for which patients. I was all thumbs when delivering babies. I got panicked when babies went flat and nurses were telling me to help resuscitate them. I was scolded by Paediatrics MOs when I made clumsy referrals.<br /><br />When making notes and clerking patients I kept making so much mistakes that MOs got tired of nagging at me. I get insulted for being so helplessly lost while assisting in the operation theatre. Add to that, working long, long hours with little rest and little food makes my head buzz, my reactions go slow, and I got scolded more, which was a vicious cycle that is slowly getting at me. There was one occasion when I felt pushed to the brink and answered back, very emotionally, at an MO who was nagging at me - I assure you the outcome wasn't pretty.<br /><br />I am not exaggerating. My early days in O&G was rather bad, and quite dark. My parents had to bear listening to my crying and telling them I couldn't do this, I wanted to run away and never come back.<br /><br />Throughout life so far, I thought I am a fighter who never backs off, who holds on, and never runs away. The first few days in O&G taught me otherwise, and the realisation of my own fallibility is a very humbling experience.<br /><br />I don't know where does the strength come from, for me to continue trudging on the path - between the labour room beds and the wards, and the operation theatre. Almost every time I went to work feeling apprehensive and scared, what kind of tribulation is awaiting me. What kind of patient will I encounter, what kind of disapproval will I get from my MOs today. What kind of insult to my self-esteem - almost nonexistent at times nowadays - will I receive on this particular work shift. Those questions play along almost every time I walked down the stairs of my quarters, crossed the main road and brought my feet along the corridors leading to the O&G department far, far at the other end of the hospital.<br /><br />And as stories like this tend to go, of course, the strength comes from Allah SWT. Indeed, when human beings feel so helpless, so weak, with nobody - nobody at all to turn to, they will turn to Allah. They will turn to Allah with all their hearts, with all their hopes and fears, presented them before Allah, acknowledging their own wretched state and begging Allah to care for their affairs.<br /><br />And of course, Allah listens and cares for their affairs, as He always does. The little tests are only proofs of His love - to remind wayward humans to come back to Him, to render our dependence on Him absolute, and to cleanse us of our sins.<br /><br />Those darker days began to get further and further away, as I began to gain confidence and start to enjoy the profession. I have encountered critical patients having all sorts of emergencies, and (with the presence of my MO and specialists) know what to do, within my capacity as a house officer. The calls to the operation theatre no longer bring a chill down my back, only a twinge of annoyance at the amount of paperwork I have to do after the baby/tumour/cyst/whatever was out.<br /><br />When in charge of wards, I feel happy walking through the door and immediately heading to the first bed, flipping through the notes and making my own. When being second call at nights, I feel comfortable let loose, on my own, taking care of four maternity wards from 1.30 pm today till 7 am tomorrow morning. I walk up and down the labour room, checking on patients, examining them as necessary, delivering babies if I need to - and resuscitating them if they don't cry or went blue, reviewing CTGs with all sorts of patterns - reassuring, suspicious, or plain ominous that send shivers to your neck, making referrals and writing letters to various departments... as if I had never been the panicked lost house officer on her first posting who simply doesn't know what to do.<br /><br />Now I am good at things I thought I will never be able to do.<br /><br />Of course, I still have a lot to learn. MOs still get pissed with me from time to time, and specialists still get unhappy when I answer their questions wrong/ present cases clumsily/jot down notes incorrectly. There are still times when I get "OMG what to do what to do I'm so dead"... and there are times when I just get so overwhelmed with piling jobs I wanted to cry.<br /><br />But life is so much better now, and it only reminds me of how much love and care Allah has given me.<br /><br />I thought of those patients having BP crises, eclamptic patients fitting before my eyes, the ominousness when my fingers feel the widely dilated os of a mother with big baby or footling breech who ABSOLUTELY must not undergo vaginal delivery, the cord pulsating under my fingers during prolapsed cord accident, the mother with pulmonary embolism who died before my eyes after frantic active resuscitation in the ICU...<br /><br />I thought of the long corridors lit by yellowish lamps in the wee hours of morning, the dominion of the second call doctor who has to go back and forth between wards, sometimes trembling with exhaustion. I thought of the labour room, perpetually bright and alive with the drama of life's arrivals. Where exhausted doctors curled up on the sofa or on the glass desk, hoping to catch a few minutes' sleep, only to be woken by shouts of "Doctor, a premature patient in labour is arriving!" or "Doctor, there's a patient with PV bleed need to be attended stat!" or perhaps, "WHERE's the HO WHO'S SUPPOSED TO GO INTO THE OT NOW?! Patient's already on table!"<br /><br />And where once, about six patients were waiting to be seen at the admissions area, five of whom were leaking liquor, it was two a.m. in the morning and I was the only doctor who must see them all, preferably before five a.m., then present them to my MO. I remember feeling so tired and overwhelmed but realising that if I don't see them, nobody else will, and as long as I'm not dead or collapsed, I must see every single one of them, clerk their notes properly, take all the samples, and send them off to the ward after my MO sees them later.<br /><br />Most of the time, maybe that is the thought that ran through us doctors' minds when faced with piles of jobs that sometimes feel impossible to do - if we don't do this, nobody else will, so as long as we're not dead or collapsed, we must complete these jobs. Then when we finally finish, we go home relieved, to sink into our beds and get a few hours of sleep before starting the cycle again next day.<br /><br />InsyaAllah I'm starting on Medical tomorrow morning.<br /><br />May Allah keep me always.adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-65120638581225062302012-01-17T07:52:00.003+00:002012-01-17T08:48:11.441+00:00bayangan syurgaTempoh hari aku hadir usrah di Pusat Islam HUSM. Usrah dijadualkan bermula jam dua setengah, sampai aku lewat jam empat. Kerja hari itu habis jam dua, dan aku harus kembali ke hospital selepas jam sepuluh malam. Duduk dalam halaqah, bersama Muslimah berwajah bersih berpakaian labuh, aku tersengguk- sengguk melawan kantuk mendengar bicara huraian kitab Fiqh Manhaji Imam Shafi'e.<br /><br />Perhatianku sebenarnya leka beralih-alih kepada pucuk kelapa dibuai angin, langit biru bersih dan terang matahar yang nyaman, tersedia untuk dinikmati kami yang berlingkungan di beranda masjid. <br /><br />Indahnya petang yang diciptakan Allah SWT. Kehidupan yang berjalan hari demi hari di bawah bumbung hospital, dalam kepungan dinding dewan bersalin yang diterangi lampu elektrik dan dinyamankan pendingin hawa 24 jam, atau dalam wad-wad yang tertutup dan sarat kalut, sampai aku terlupa tentang matahari yang riang, langit yang luas dan angin yang bebas.<br /><br />Kadang-kadang, aku mengenang semula kehidupan zaman kanak-kanak. Ada halaman rumah yang lapang ayam itik dan angsa, langit tinggi terbuka, dan aku berlari- lari girang memanggil angin datang menerpa. Ada pokok jambu untuk dipanjat, kucing untuk dikejar, ada seribu satu cerita untuk diangankan dan dikarang dalam waktu senggang yang tidak berkesudahan. <br /><br />Aku mengenang juga masa-masa manis sewaktu bergelar perantau di United Kingdom dahulu. Langit rendah seperti payung raksasa, sementara aku di bawahnya berlari-lari ke sana sini, turun naik kereta api kapal terbang dan feri, merayau-rayau ke toko buku mengenderai bas berjam-jam untuk pergi dan pulang hospital, lalu hujung minggunya dipenuhi oleh usrah dan aktiviti.<br /><br />Tidak jarang juga, ketika bahang matahari Kelantan membakar dan aku terkebil- kebil kesilauan, wajahku terasa garing, datang kerinduan kepada cuaca di sana yang lebih mesra. Matahari lebih lembut, awannya lebih tebal Dan ya, di sana ada salji! <br /><br />Mengapa hari ini, ketika ini, aku harus bekerja lelah berpuluh-puluh jam seminggu, sehingga kulit muka menjadi kusam pucat akibat pendingin hawa, mata cengkung tidak cukup rehat dan sendi-sendi lenguh berkejaran ke sana sini? Mengapa aku harus melayan bimbang dan stres mengenangkan penilaian kerjaya, dimarahi senior, pesakit kritikal yang tiba-tiba sawan ketika aku bertugas di tengah malam...<br /><br />Mengapa aku harus menjadi doktor, yang ditempatkan pula di bahagian perbidanan dan sakit puan, yang terkenal dengan seniornya yang sering berleter, beban kerja yang dahsyat, dan kesukaran untuk lulus? <br /><br />Mengapa aku bukan ahli farmasi, wartawan, atau guru? Mengapa aku bukan apa-apa sahaja, asal bukan pemegang karier yang gawat dan ruwet serupa ini? <br /><br />Tuhan yang Maha Bijaksana, mengilhamkan untuk aku menemukan beberapa jawapan, di sebalik kenangan dan kerinduan ini. <br /><br />Dia mengurniakan aku panas dan rimas dunia, supaya aku lebih rindu kepada dinginnya syurga. <br /><br />Dia mengurniakan aku kalut dan keluh kesah kehidupan, supaya aku tahu menghargai kenyamanan dan ketenangan.<br /><br />Dia mengurniakan aku penat dan lelah, supaya aku memahami mahalnya sebuah kerehatan.<br /><br />Nyaman, tenang dan rehat sebenar, yang pastinya hanya ada selepas bergraduas daripada sekolah cabaran bernama dunia, yang perlahan-lahan sudah aku langkahi masuk ke peringkat seterusnya, selepas menyudahi alam persekolahan, universiti dan aktivisme mahasiswa.<br /><br />Bijaksananya Tuhan tidak membiarkan aku hancur dan hanyut dalam keletihan namun diizinkanNya aku sesekali mengecap damai dan aman - ketika menghayun langkah pulang selepas hari kerja yang panjang, dan bulan mengambang penuh di langit ketika matahari petang tersenyum memayungi aku yang baru selesai bertugas semalaman penuh dan separuh hari sesudahnya, ketika keluargaku meluahkan kasih dan bangga akan amanah yang kini digalas anak gadis sulung mereka,<br /><br />dan ketika aku diizinkan duduk berusrah di beranda masjid pada petang hari, sambil melihat pucuk kelapa hijau berkilau melenggok-lenggok dibuai angin sore berbau wangi. <br /><br />Damai dan aman yang sesekali datang ini mengingatkan aku bahawa ada syurga yang maha bahagia dalam perjanjian Tuhan dengan hambaNya. Seperti umat Islam Andalus yang membina istana indah dengan taman dan air pancuran untuk mengingatkan mereka tentang gambaran syurga, begitulah kita di dunia ini, yang harus saja diingatkan terus kepada syurga, setiap kali melihat keindahan yang dipamerkan Allah SWT.<br /><br />Kalaulah dunia ini yang tidak bererti apa-apa sudah begitu cantik dan menenangkan pada waktu-waktunya, apatah lagi syurga yang merupakan kemuncak anugerah buat hamba Tuhan yang berjaya?<br /><br />Hidup yang pendek ini bukanlah untuk berehat-rehat. Kenikmatan yang diizinkan Allah, andai dilalaikan olehnya lalu hanyut dibuai keseronokan dan ketenangan dunia, maka mungkin hanya setakat itu sahaja indah yang layak buat kita. Mungkin tiada indah syurga yang menanti, kerana imbangan payah-mudah kita di dunia, tidak cukup untuk menghapuskan dosa, tidak padan untuk menambahkan pahala. <br /><br />Seteruk mana pun kerja waktu oncall, akan habis juga, dan dapat pulang untuk tidur berpanjangan. <br /><br />Selazat mana pun bersantai waktu cuti, akan tamat juga, dan esok perlu bangun awal untuk bekerja semula. <br /><br />Lima tahun di luar negara berlalu dengan amat cepat.<br /><br />Susah payah hidup, nanti akan selesai juga, dan selepas hayat berakhir, aku akan menoleh dan berasa bahawa sesungguhnya hayatku amat pendek dan sekejap.<br /><br />Tuhan menjadikan zaman kanak-kanak yang indah dan manis buat kita, lalu ia berakhir dan kita menjadi dewasa, lalu dipertanggungjawabkan dengan seribu satu cubaan. Pantas kita berlari ke hadapan tersungkur rebah menangis namun terus terbongkok- bongkok mengutip redha Tuhan, dengan harapan dan sangka baik, agar sesudah sampai ke penghujung perjalanan, buku kehidupan ditutup, dan kita kembali semula kepada zaman yang indah dan manis, kali kali ini abadi tanpa kesudahan. <br /><br />Sebelum tiba saat itu, bayangan-bayangan syurga yang diperlihatkanNya di dunia, adalah dugaan, dan motivasi buat kita. dunia, adalah dugaan, dan motivasi buat kita. motivasi buat kita. <br /><br />Mohon wahai Allah, biar aku yang lemah kerdil lagi selalu lalai dan tewas ini, berjaya.adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-26422725022827520752011-11-24T17:27:00.003+00:002011-11-24T17:33:43.603+00:00kota bharu yang hujanI<br /><br />Pagi terakhir saya di Manchester, Madihah menuturkan hasrat yang cukup tulus, langsung meramas lagi hati saya yang sudah sedia luluh. Untuk pulang, harus juga pergi. <br /><br />"Akak, Subuh ni jadi imam ye. I'd like to hear your recital for one last time."<br /><br />Air mata sudah meleleh waktu saya mengimamkan solat Subuh pagi itu. Kali terakhir untuk solat berjemaah di bumi yang telah mentarbiyah saya selama lima tahun. Waktu membaca wirid al-Ma'thurat, saya tidak dapat menahan lagi sedu-sedan yang membuak, seperti dari empangan yang pecah.<br /><br />Tuhan, bilakah lagi aku akan seperti ini, berada dalam saf menyembahMu dan mengagungkan namaMu, bersama sahabat-sahabat yang satu fikrah, satu perjuangan, satu hati, yang saling mengasihi atas nama Rabbi?<br /><br /><br /><br />II<br /><br />Kota Bharu kuyup disimbah hujan, yang luruhnya kian kerap, kian lebat. Seringkali saya mengharung lopak atau terjingkit-jingkit mengelak takung air di atas jalan. Satu dinihari hampir jam dua pagi, saya rempuh saja hujan lebat untuk pulang ke hostel, tanpa payung atau baju hujan, sampai basah lencun. <br /><br />Hati dan jiwa juga basah lencun sekarang - bukan dengan 'iman dan roh perjuangan', tapi basah oleh hujan ribut perubahan. The winds of change bring with it rainstorm and occasionally, thunderclouds. Hingga sejuknya menusuk ke tulang, saya yang kehujanan menggigil keseorangan. Saya benar-benar keseorangan sekarang - makmum yang berdiri sendirian tanpa imam. <br /><br />Adik-adik, kalau kakak culas menghubungi kalian, lalai membalas keluh cerita kalian, maafkan, maafkanlah.<br /><br />Saya menyepi daripada berkongsi apa-apa nasihat atau nukilan tarbawi daripada hati, kerana tiap-tiap kali tergerak untuk memberi, saya berasa kosong, seperti selut lumpur yang tidak ditumbuhi tanaman, saya tidak ada apa-apa untuk diberikan.<br /><br />Mana mungkin saya menghulur kata manis, menyusun hikmah, sedangkan saya sendiri terkapai-kapai mencari kekuatan di tempat baru yang rasanya begitu asing. Mana terdaya saya menjadi muzakkir yang menitipkan peringatan buat adik-adik dan teman-teman, sedangkan saya sendiri seolah-olah telah terlupa akan semua janji dan ikrar perjuangan?<br /><br />Kuyup lencun jiwa ini dengan peluh dunia, meleleh menitik mengaburkan mata. <br /><br /><br /><br />III<br /><br />Alhamdulillah 'ala kulli haal. Segala puji buat Allah SWT atas segaka ketentuan dan kurniaanNya, sungguh Dia Maha Baik lagi Maha Bijaksana. Hamba yang jahil sering melupakan Dia, tetapi Dia, Maha Suci lagi Maha Tinggi, sentiasa mengurniakan rahmat dan pertolonganNya yang berlimpahan.<br /><br />Memulakan hidup baru di tempat baru, sebagai manusia yang baru adalah sukar. Memang, saya merasakan bahawa diri ini sudah menjadi orang lain. Atau mungkinkah inilah saya yang sebenar, yang timbul ke permukaan setelah lepas bebas daripada rangkulan jemaah dan usrah di UK?<br /><br />Allah mengizinkan manusia baru ini mempelajari bermacam-macam perkara baru. Dalam keadaan jahil tidak mengerti, seperti si buta teraba-raba dalam dewan bersalin, dewan bedah, dan wad-wad materniti, dileteri dan dimarahi, ketakutan kerana tidak cekap dalam skil-skil penting, keliru tidak faham kaedah pengurusan pesakit, sungguh saya diingatkan semula, bagaimana rasanya menjadi hamba Tuhan. Bagaimana rasanya bergantung penuh bimbang, harap dan pasrah kepada Tuhan. Bagaimana rasanya menjadi lemah, bodoh dan tidak pandai. Begitu saya disedarkan tentang kerdilnya diri saya, betapa tidak hebatnya saya, dan betapa perlunya saya kepada pertolongan. <br /><br />Pertolongan yang berpunca daripada Allah, tetapi ada yang dihadiahkan melalui manusia lain. Manusia yang merupakan rakan-rakan sekerja saya. Alhamdulillah, rakan-rakan sekerja saya - baik para HO, MO, mahupun jururawat - adalah anugerah Allah untuk saya.<br /><br />Saya tidak suka - sering berasa tidak perlu - bergantung kepada orang lain, terutamanya dalam bidang akademik dan profesional. Kebanyakan perkara saya pelajari sendiri dengan bantuan minimal daripada orang lain. Subhanallah, di O&G HRPZ2 ini, saya belajar indahnya apabila rakan-rakan, senior dan jururawat mengajar saya bermacam-macam perkara, indahnya berasa tidak pandai lalu diajar sehingga perlahan-lahan bertambah pandai.<br /><br />Saya belajar rasa perlu kepada pertolongan orang lain. Saya belajar bagaimana kerja berpasukan. Saya belajar berkawan dengan rakan-rakan sekerja. <br /><br />Satu kemahiran yang amat saya kurang - workplace social interaction. Mungkin kerana rasa janggal berkomunikasi dengan doktor dan jururawat British, mungkin kerana saya memang too much of a loner.<br /><br />Di sini, Tuhan mengizinkan saya belajar dan menikmati, apa rasanya menjadi ahli sebuah 'keluarga kerja' yang saling membantu dan melengkapi.<br /><br /><br />IV<br /><br />Baru-baru ini, saya menerima sebuah mesej yang menyapa saya dengan gelaran 'ukhti'. Ada amanah yang dipesan, ada tugas yang perlu ditunaikan.<br /><br />Diri saya yang 'baru', diingatkan semula tentang dunianya yang lalu. Gelar 'ukhti' itu mengingatkannya akan siapa dirinya, apa yang telah ia lalui, sahabat-sahabatnya, ikrar janjinya, dan tentang mardhotillah yang perlu dicari bergalangkan jihad harta dan nyawa.<br /><br />Saya seperti disapa angin, ditegur bulan. Masa transisi sudah panjang berlalu. Doakan saya kembali melangkah laju.<br /><br />Adik-adik, teman-teman, anak-anak usrah, rakan-rakan seusrah, naqibah sekeluarga, ahli Sidratul Muntaha dulu dan sekarang, dan semua sahabat seperjuangan.<br /><br />Saya rindu.<br /><br />Dalam doa rabitah dan laungan doa wehdah antum, titipkan sedikit ingatan untuk ana di sini.adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-3783111729945658442011-10-19T18:45:00.003+01:002011-10-19T18:50:04.096+01:00angin dan debu<span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> cinta adalah hidup </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">rindu adalah mati. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">cinta itu bait-bait syair yang mengalir </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">rentaknya akur pada denyut hayat </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">adakalanya membuak dari luka pedih </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">amuknya menggempa pada bumi </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">memetir pada langit </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">hangat seperti lahar api </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">benderang seperti matahari. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">rindu itu lukisan yang sudah kering tinta </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">melakar pada kanvas masa </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">renungan mata sedalam lautan </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> awan kelabu terus abadi memendam hujan </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">selama-lamanya kaku dan bisu </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">diam seperti gunung-ganang </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> dingin seperti cahaya bulan. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">cinta tanpa rindu </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">padang pasir meribut tanpa wadi </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">rindu yang tidak pernah dikunjung cinta </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">adalah salji kutub utara </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">menanam kisah dari kurun berjuta </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">hidup jadi bererti </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">kerana adanya mati </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">cinta jadi manis dan wangi </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">diperam waktu </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">dalam tempayan rindu. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">cinta memberi nadi </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">hingga lukisan mula menari </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">rindu memberi wajah </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">sampai syair terukir jadi potret indah </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">ketika tiba waktunya bertemu</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">kewujudan dua menjadi satu </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">bertukarlah mati menjadi angin </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">dan hidup menjadi debu </span><br /><br /><br />Grand Kampar Hotel<br />1.49amadibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-3908292919320142622011-09-19T17:43:00.005+01:002011-09-19T17:56:27.790+01:00kata 'kalau' itu tidak boleh diucapkan sebetulnya<span style="font-weight: bold; font-style: italic;">mungkin</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">kalau aku laki-laki</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">yang tidak perlu takut dikejar usia</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">aku bisa ungkapkan</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">tidak mahu</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">tidak perlu<br />atau paling-paling tidak<br />membalas tenang tanpa ragu<br />"tunggulah, bukan sekarang<br />aku menunggu cintaku yang benar-benar<br />yang sekarang belum tiba<br />mungkin belum tamat bersuluk dalam guanya"<br /><br /></span>adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-3132711713930645832011-09-19T09:32:00.004+01:002011-09-19T10:31:54.677+01:00Perl and PearlWriting would be more interesting with a cup of coffee. I went to the kitchen to turn off the stove, a kettle was whistling loudly on top of it - and thought that indeed, a cup, or a mug of coffee, would be a good idea.<br /><br />There were three bags of instant coffee packets on the wooden rack, strategically placed along the wall between the two bathroom doors, opposite the table (which serves more as a storage space since we dine on the floor), leaving a narrow alleyway of sorts before getting to the main workspace in the kitchen.<br /><br />I decided to pick a packet of Perl coffee, from Power Root. There were claims of collagen and other whatnots infused in it -<span style="font-style: italic;"> I don't care much, if I could choose, all I want is honest-t0-goodness pure coffee with nothing whatsoever added in it. </span>Never tried the brand before, and I mistook it for the <span style="font-style: italic;">kacip fatimah</span> (or was it another 'feminine' herb?) Pearl coffee. Mixed the powder with hot water, and - not bad, it's not too sweet, quite bitter, and actually tasted like coffee instead of melted Kopiko candy.<br /><br />The packet reminds me of an incident about three years ago.<br /><br />A close friend - then a new acquaintance - invited me to join her and her husband in a car trip to Newcastle on a weekend. At that time, I have met her only twice or thrice. The first meeting was when - if I'm not mistaken - she held a weekend day-course to teach some Malaysian children in Manchester basic <span style="font-style: italic;">fardhu'ain</span> (Islamic practices every Muslim individual should be able to do).<br /><br />Another friend and I helped to design and play games with the children to occupy them during the afternoon break. Not much success - there was too much screaming, the boys were unable to focus, and let's face it, I don't think I was much good with children then. Nevertheless, it was the beginning of a very beautiful friendship - though that wasn't the point of this story.<br /><br />The night prior to the trip, I pulled an all-nighter - not uncommon for me at that time, being a procrastinating third-year medical student who likes to put her finger in anything she could put her finger in. My friend and her husband will pick me up from my residence in Whitworth Park at about halfpast seven, and about an hour before that, I downed a cup of Pearl instant coffee (begged from my next-door neighbour), with the hope that it will keep me awake and chirpy.<br /><br />It was a mistake.<br /><br />My tummy went rolling and rumbling without mercy. I could hardly keep up chit-chatting with my friend in the back seat (her husband and another friend of theirs were occupying the front seats). The rumble in my tummy is threatening to go upstairs. There is something churning inside and it wants out. It wants out. It wants out NOW...<br /><br />All of a sudden, I requested a plastic bag. Thank goodness, <span style="font-style: italic;">alhamdulillah,</span> there's one.<br /><br />The second it was in my hands, I poured my tummy's contents into it <span style="font-style: italic;">(what if the bag reached me a bit late? what if there wasn't any bag? I don't want to ponder on the possibilities...)</span> then tied the bag and deposited it under the driver's seat. Then I forgot about it (much to my friend's husband's disgust) until the end of the trip, two days later, when they dropped me back where I reside. Very unladylike.<br /><br />I don't suffer from sea-sickness or car-sickness (bus-sickness, sometimes), but one thing I was sure - coupled with a few other instances, though none with consequences as dramatic as that one - coffee on an empty stomach after a sleepless night is a bad idea. Coffee on an empty stomach after a sleepless night before a car or a bus journey, is worse.adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-2509388348962182802011-09-12T18:25:00.003+01:002011-09-12T20:43:09.763+01:00apa khabar kakak sekarang?<span style="font-style: italic;">Ogos tahun lepas, awal Ramadhan, saya ke KL dengan niat berjumpa sahabat karib di Seremban. Tiba sebelum Subuh di Hentian Putra, sempat berehat di surau sebentar sambil makan roti dan minum sekotak susu berperisa kopi. Seorang kanak-kanak perempuan (benarkah dia anak kakak?) menumpahkan susu itu ke atas tudung labuh ungu yang saya bentangkan di tepi dinding. Mungkin waktu itu kakak nampak isi beg tangan Fiorelli ungu gelap yang saya biarkan terbuka. Ada laptop, dompet, dan buku-buku. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">(Beg ungu itu saya baru beli di UK, selepas hampir empat tahun menggunakan beg tangan hitam yang dibeli waktu tahun pertama dulu, lalu digunakan sampai lusuh, lunyai, dan tangkainya relai menampakkan tulang-tulang plastik biru, sampai saya segan untuk menyandangnya di atas bahu...)</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Kita sempat berborak dan bertegur sapa. Saya tidak marah pun kanak-kanak itu mengotorkan tudung saya. Saya pergi ke paip wuduk di sudut surau lalu mencuci tumpahan susu berwarna coklat tu. Tudung saya basah, dan saya sidai di atas tembok batu yang memisahkan tempat wuduk dengan ruang solat. Saya harap kering cepat, saya belum solat Subuh lagi, saya tidak bawa telekung, dan saya tidak sanggup menggunakan telekung 'kegunaan awam' di situ. Tapi sudahnya waktu Subuh merangkak ke pertengahan, saya memutuskan untuk menyarung saja tudung labuh yang masih basah di belakangnya itu, dan menyempurnakan solat. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Saya tidak pasti kakak bersolat atau tidak. Mungkin kakak uzur.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Setelah solat, saya tanggalkan tudung dan sidai semula, berhajat untuk menunggunya kering. Surau ini ditutup pukul lapan pagi. Masih ada masa. Saya duduk-duduk mengisi waktu dengan zikir dan bacaan al-Quran. <span style="font-weight: bold;">Rupa-rupanya itulah kali terakhir saya akan membelek dan membaca al-Quran terjemahan berzip itu. </span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Oh ya, saya ada menelefon sahabat yang ingin diziarahi dan memberitahunya yang akan ke Seremban sekejap lagi. Saya yakin kakak mendengar perbualan kami.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Ada beberapa orang perempuan, termasuk saya, yang masih duduk-duduk dalam surau itu ketika matahari memanjat langit. Kakak pun ada bersama. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Sebelum meninggalkan Hentian Putra, saya membelok ke tandas awam. Beg tangan saya tinggalkan berhampiran penjaga yang memungut bayaran dua puluh sen sekali masuk. Kakak masuk tandas juga. Kakak tegur saya kerana meninggalkan beg tangan di luar. Tidak selamat kata kakak, penjaga itu bukan peduli sangat pun kepada barang orang lain. Saya rasa sangat berterima kasih dengan nasihat kakak, lalu keluar mengambil semula beg tangan saya. </span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Kakak minta saya menengokkan beg tangan kakak, dan beg merah jambu yang digalas oleh kanak-kanak perempuan yang bersama kakak. Comel orangnya, tocang yang terpacak di atas kepalanya masih saya ingat. Apa dia tahu apa yang ibunya (kalau kakak benar-benar ibunya) lakukan?</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Apabila giliran saya pula memasuki kiub tandas, saya minta kakak turut menengokkan beg tangan yang ditinggalkan di atas sinki. Ada seorang wanita lagi di situ sedang menggunakan cermin untuk berdandan.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Saya keluar daripada kiub tandas beberapa minit kemudian.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Kakak, kanak-kanak perempuan yang bersama kakak, dan beg tangan saya sudah tidak ada.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Saya tidak panik. Wanita yang menggunakan cermin untuk berdandan itu berkata, kakak beritahu, kakak tunggu saya di luar.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Saya keluar dan mencari kakak di seluruh stesen bas itu. Saya nampak kelibat kanak-kanak perempuan dan berkejar dengan penuh harapan, tetapi itu bukan kanak-kanak yang bersama kakak. Saya cari di tingkat atas, di kedai-kedai yang kosong. Saya susul bas-bas yang berderetan di pekarangan luar Hentian Putra, saya cari bas yang ke Seremban (kerana kakak beritahu saya mahu ke Seremban juga), saya berkeliling mencari kakak. <span style="font-weight: bold;">Saya tidak mahu percaya bahawa setelah dua puluh empat tahun hidup, akhirnya saya menjadi mangsa kecurian. Ditipu bulat-bulat.</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Wanita yang berdandan di dalam tandas tadi (dan bakal tunangnya yang ada bersama) turut membantu. Kami tertinjau-tinjau, tercari-cari. Kakak tidak ada di mana-mana. Allah. Kakak, saya gadis seorang diri, dari Kelantan, kakak larikan semua harta benda yang saya bawa, termasuk telefon bimbit, dan <span style="font-weight: bold;">saya hanya ada tiga puluh sen dalam saku baju kurung</span>.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Wanita dan bakal tunangnya yang baik itu sangat-sangat banyak membantu. Mereka meminjamkan telefon bimbit untuk saya menelefon ayah dan ibu. Kad kredit ibu ada dalam dompet saya. Saya menelefon kenalan yang alhamdulillah saya hafal nombor telefonnya - satu-satunya nombor telefon kenalan di KL yang saya ingat - dan minta dijemput di Hentian Putra. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Saya cuba mendail nombor telefon saya sendiri. Setelah beberapa kali mendail, telefon saya diangkat. Kakak ada di hujung talian. Kakak cuba berunding dengan saya. Kalau saya setuju, kakak akan pulangkan beg saya setelah ambil duit di dalam dompet. Kata kakak, kakak juga mangsa. Orang menipu duit kakak.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Kakak minta nombor Pin kad debit dan kad kredit dalam dompet saya. Kad-kad dari bank di UK. Saya beritahu kakak, kad-kad itu tidak boleh digunakan untuk mendapatkan wang dari ATM di Malaysia. Kakak percaya. Kakak minta password laptop saya pula. Itu syarat kalau saya mahu barang-barang saya semula. Saya tersepit. Kita buat perjanjian, kakak akan letakkan beg saya semula di surau jam satu tengah hari. Saya beri password itu. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Wanita dan bakal tunangnya itu perlu pergi, mereka dari Terengganu, ada urusan yang perlu diselesaikan. Mereka ucapkan selamat dan hadiahkan wang kepada saya. Tiga puluh sen dalam saku baju kurung, bertambah beberapa puluh ringgit. <span style="font-weight: bold;">Saya mohon Allah kurniakan kebahagiaan dunia akhirat kepada wanita dan bakal tunangnya yang sangat mulia hati itu. </span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Kenalan saya bawa saya ke balai polis untuk membuat laporan. Saya masih punya harapan untuk bertemu semula dengan beg tangan saya dan isinya. Jam satu saya kembali ke Hentian Putra. Saya berkeliling semula di stesen bas itu. Naik ke surau, sampai ke bahagian lelaki. Saya cari dalam tong-tong sampah. Saya tanya pengawal-pengawal keselamatan. Saya tinggalkan nombor telefon saya untuk dihubungi, kalau-kalau ada sesiapa meninggalkan beg tangan tanpa tuan. </span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Kakak tidak pernah memulangkan beg tangan saya.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Akhirnya, dalam perjalanan dari Hentian Putra ke Keramat, rumah kenalan saya dan suaminya, air mata yang saya empang sejak pagi, berhamburan keluar. Saya menangis teresak-esak. Kenalan saya dan suaminya membiarkan, mereka faham. Di hadapan Allahyarhamah Dr Lo'lo', ibu mentua kenalan saya, saya menangis lagi. Dia tidak marah atau menyalahkan saya, dan membiarkan saya melepaskan perasaan yang menakung.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Saya membersihkan diri dan solat dalam bilik adik ipar kenalan saya yang biasa saya tumpangi kalau berziarah ke rumahnya. Dalam keadaan privasi seperti itu, sambil duduk di atas sejadah, saya telefon ibu (dengan telefon yang dipinjam), menghambur air mata lagi. Ibu tidak marah atau mengungkit-ungkit kecuaian saya. Ibu tahu saya sudah cukup sedih. Selepas bercakap dengan ibu, saya lambakkan tangis saya benar-benar di hadapan Tuhan. Saya menangis semahu-mahunya, dengan tangisan yang lebih dahsyat daripada tangis di hadapan kenalan saya dan keluarganya tadi. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Adik di Kuantan, mendapat khabar tentang kecelakaan yang menimpa, menghantar SMS mengingatkan saya tentang ayat surah at-Taghaabun ayat 11. Saya buka al-Quran, melihat terjemahannya, dan sebak tambah menggebu-gebu.<br /><br /></span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;color:#000000;" ><span style="font-family:Arial, sans-serif;"><span style="font-size:100%;">No affliction<a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote23anc"> </a>can ever befall except by Allah's permission<a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote24anc"></a>. Whoever believes in Allah, Allah guides his heart,<a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote25anc"> </a>and Allah has knowledge of everything.<a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote26anc"></a></span></span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Perancangan saya batal semuanya, kakak. Setelah kakak melarikan beg tangan saya dan berbohong pula selepas itu, saya tidak ada hati dan kemampuan lagi untuk ke mana-mana, kecuali pulang ke Kelantan. Sahabat saya di Seremban menunggu saya berjam-jam dalam kebimbangan dan nyaris membuat laporan polis. Adik yang saya janjikan ziarah di Kuantan, akur dengan takdir bahawa pertemuan pendek selama beberapa hari saja dalam tahun lepas ketika dia pulang ke Kelantan itu sajalah yang diizinkan untuk kami.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Kenalan saya dan suaminya membantu membelikan tiket untuk pulang, dan menghantar saya ke stesen. <span style="font-weight: bold;">Dalam bas malam itu, sambil melihat malam yang sejuk dan hitam lewat jendela bas, air mata saya mengalir lagi tanpa mahu berhenti-henti.</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Kakak, tangisan saya bukanlah semata-mata kerana kakak mencuri barang-barang saya. Duit dalam dompet saya itu berapalah sangat. Barang-barang di dalam beg tangan saya yang seperti beg Doraemon itu memang saya sayang - <span style="font-weight: bold;">terutamanya komputer mini saya, netbook sebetulnya, yang saya muatkan dalam beg tangan</span> - kerana di dalamnya adalah segala macam khazanah yang saya himpunkan selama bertahun-tahun. Karya, esei dan projek saya. Dokumen-dokumen penting yang disimpan. Kertas kerja, rancangan dan laporan. Silap saya lagi, tidak menyediakan back-up data. Namun kehilangan komputer mini itu dan segala isi kandungannya adalah kehilangan yang paling terasa.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Tangisan saya juga bukanlah semata-mata kerana kesal dengan kenaifan saya mempercayai kakak. Betul, timbul keinginan untuk memutar waktu, dan berkata 'kalaulah...' tapi saya tolak bulat-bulat desakan itu, kerana tidak ada 'kalaulah...' untuk menyesali takdir yang telah tertunai. <span style="font-weight: bold;">Betul, saya tidak sepatutnya meletakkan kepercayaan kepada orang asing yang tidak saya kenali, yang hanya berborak-borak ringan sekejap di tengah perjalanan. </span>Saya telah melakukan kesilapan, saya menangisi kesilapan itu, tetapi bukan itu semata-mata yang menjadi punca tangisan saya.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Sesungguhnya kakak, saya menangis, benar-benar menangis, kerana menyedari betapa Allah sangat menyayangi saya. Betapa banyaknya kurniaan Allah yang lalai untuk saya syukuri, dan kebesaran kurniaan itu benar-benar tampak apabila saya bandingkan dengan kehilangan 'kecil' yang Dia uji saya dengannya. Kehilangan 'kecil' yang saya yakin menjadi kifarah atas dosa-dosa saya, dan peringatan untuk merapatkan saya denganNya.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Saya kehilangan beg tangan dan segala isinya, tetapi <span style="font-weight: bold;">saya masih mempunyai ibu bapa yang penyayang dan memahami, yang sangat banyak berkorban </span>untuk saya dari dahulu hingga sekarang, yang sentiasa memberi kasih sayang dan bimbingan. Saya mempunyai <span style="font-weight: bold;">kenalan, kawan-kawan </span>yang boleh diharapkan untuk menolong ketika berada dalam kesusahan. Saya diizinkan Allah untuk menikmati <span style="font-weight: bold;">akal yang sihat dan tubuh badan yang sempurna</span>. Saya menjalani pendidikan tinggi di tempat yang baik, melalui pengalaman-pengalaman yang luas dan hebat yang mendewasakan saya, dan mengenali insan-insan istimewa yang mengajar saya sekian banyak perkara serta menjadikan hidup saya lebih bermakna. <span style="font-weight: bold;">Saya diizinkan untuk beriman, untuk mengenal Allah, untuk mahu kepada syurgaNya dan takut kepada nerakaNya, untuk beribadah kepadaNya dan berusaha menghampiriNya. </span><br /><br />Allah, segala puji dan syukur untukMu, betapa Engkau terlalu baik, terlalu banyak nikmat yang Kau izinkan aku kecapi, sedangkan dosa dan kelalaianku memalukan bumi yang aku pijak...</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Sementara kakak, saya tidak tahu petaka apakah yang menimpa kakak sehingga tergamak mencuri daripada saya, seorang perempuan seperti kakak, yang mengembara seorang diri. Saya tidak fikir kakak merancang untuk menganiaya saya. Benar, saya yang 'membuka' peluang untuk kakak mengambil kesempatan. <span style="font-weight: bold;">Mungkin kakak benar-benar terdesak. Allah, sesungguhnya kakak, saya bersimpati dengan kakak. </span>Siapakah yang ada untuk membela kakak? Adakah kakak mempunyai suami, keluarga, atau teman-teman? <span style="font-weight: bold;">Kesukaran apakah yang kakak tanggung sehingga kakak terpaksa melakukan dosa seperti itu,</span> dosa yang memang tidak akan terampun melainkan saya mengampunkan kakak, dan dosa yang mungkin akan menghantui kakak dan kanak-kanak perempuan yang bersama kakak itu seumur hidup? Berapa orangkah lagi - kalau ada yang lain - yang telah menjadi mangsa kakak? Kalau kanak-kanak itu anak kakak, rezeki haramkah yang kakak suapkan ke mulutnya? </span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Kakak, saya maafkan kakak sepenuh hati. Apa khabar Ramadhan dan Syawal kakak? </span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Sudah dua Ramadhan, dua Syawal berlalu sejak kita bertemu. Apa khabar kakak dan kanak-kanak perempuan comel bertocang itu sekarang? Saya tidak pasti sama ada saya mahu bertemu kakak lagi di dunia ini atau tidak, tetapi saya harap di akhirat kita akan bertemu semula dalam keadaan yang lebih baik.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Allah mengajar saya melalui perbuatan kakak, tentang syukur, sabar, dan redha. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Seringkali ketika membelek terjemahan al-Quran kesayangan saya, Tafhim al-Quran Abridged Version oleh al-Maududi, yang saya beli dalam sebulan pertama di Manchester, yang sudah lusuh dan bertampal selotep pada tulang belakang kulitnya yang berwarna coklat-perang, saya akan teringat kepada terjemahan al-Quran dengan kulit berzip di dalam beg tangan yang kakak curi. Maha Suci Allah yang menggerakkan saya untuk membawa terjemahan yang berzip itu, dan bukannya yang tebal berkulit coklat-perang ini sewaktu peristiwa itu berlaku dulu, dan membiarkan saya lupa membawa buku doa kecil berwarna hitam pemberian kenalan kesayangan saya sewaktu itu, sehingga kedua-dua item tersebut masih diizinkan bersama saya sekarang.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Saya harap terjemahan al-Quran itu berguna untuk kakak. </span>adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-47838574150288405642011-09-08T16:30:00.006+01:002011-09-08T16:49:07.517+01:00hanyalah sehelai kain menutup wajah<span style="font-weight: bold;">SATU </span> <p class="MsoNormal">Pertama kali saya melihat wanita berpurdah, mungkin dalam majalah-majalah keluaran al-Arqam yang setia dibeli umi sewaktu masih kecil. Purdahnya sama gaya, kelubung hitam (kadang-kadang putih) berlapis-lapis, dengan jahitan getah di atas jejambat hidung. Gambar-gambar yang ditunjukkan – suri rumah, peniaga, pendakwah, doktor perubatan, siswazah – hampir semuanya bertutup lengkap, selalunya turut bersarung tangan.</p> <p class="MsoNormal">Sesekali, ada juga wanita sekampung yang memakai tudung labuh dan purdah, lalu di hadapan rumah dengan motosikal (ya motosikal), atau nampak sekali imbas dalam kenderaan. </p> <p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style:normal">Saya masih ingat satu cerita, gosip antara kanak-kanak…entah betul atau tidak – <b style="mso-bidi-font-weight: normal">“Emak si X, mimpi tengok neraka, lepas tu, terus pakai purdah.”</b></i></p> <p class="MsoNormal">Ada juga seorang dua guru perempuan di sekolah menengah tempat umi mengajar yang berpurdah. Tiap-tiap kali gambar keluar dalam majalah sekolah, saya akan perasan tentang guru-guru yang ‘istimewa’ ini. Itu dulu ya, hampir dua puluh tahun lalu – sekarang tidak ada lagi!</p> <p class="MsoNormal">Sedikitpun ketika itu saya tidak merasakan bahawa mereka ini ekstrim atau kolot, apatah lagi mangsa yang diperkotak-katikkan orang lain. Penataan karya dan tulisan dalam media terbitan al-Arqam menyebabkan aku memandang wanita-wanita serupa ini penuh hormat, mereka bijak dan berpelajaran, fasih dan tangkas menyampaikan ilmu serta idea mereka, dan pilihan untuk bertegas dengan diri sendiri serupa itu dilakukan semata-mata kerana mahu mencari keredhaan Allah SWT.<br /></p> <p class="MsoNormal">Kelubung besar dan labuh, sekeping kain menutup muka, dan pergaulan yang unik – <span style="font-weight: bold;">luas sesama wanita, amat terbatas apabila melibatkan lelaki</span> – seperti yang dipaparkan, tiada yang salahnya, malah hebat di mata saya. Seorang kanak-kanak polos yang baru beberapa tahun masuk sekolah rendah. </p> <p class="MsoNormal">Beberapa tahun selepas itu, setelah saya mengetahui bahawa sudah beberapa tahun al-Arqam diwartakan haram kerana aqidah yang didakwa menyimpang (tetapi buku dan majalahnya masih menjadi koleksi penting di rumah saya), kehidupan wanita seperti itu masih istimewa dan ideal untuk saya, walaupun dalam keremajaan yang dilalui ketika itu, seorang gadis remaja seperti saya terpaksa mengakui bahawa tiada kemampuan<span style="mso-spacerun:yes"> </span>untuk mengamalkan walau sebahagian kecil daripada disiplin akhlak dan ibadah yang diamalkan mereka.<span style=""> <br /></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"><br /> </span></p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">DUA</p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">(i)</p> <p class="MsoNormal">Cuti musim panas, pasti ada waktu yang diluangkan untuk menghadiri program atau menemui teman-teman di Kuala Lumpur. Kaedah kembara paling sesuai tentu sahaja menaiki tren – baik Komuter, LRT, STAR atau Monorel. Bersesak-sesak dalam gerabak sudah menjadi perkara biasa untuk saya. Dalam gerabak itulah dapat melihat bermacam-macam jenis manusia – rupa, bangsa, pakaian, (<s>bau badan</s>), akhlak… dan manusia yang berbagai-bagai inilah yang berlaga-laga badan, bergilir sedut udara, malah bersentuh peluh sesama sendiri.</p> <p class="MsoNormal">Dalam kesesakan sebegitu, suatu petang, mungkin tiga empat tahun sudah – saya lupa mahu ke mana – saya perasan seorang gadis berpurdah hitam. Jelas daripada mata dan dahinya yang kelihatan, orangnya berkulit putih melepak, dan tentu sangat cantik. Gayanya juga unik pada pandangan saya ketika itu. Tudungnya adalah kerudung hitam tiga segi bidang 60, labuh tetapi dipakai silang, dan sehelai kain hitam yang agak panjang<span style="mso-spacerun:yes"> </span>dipasangkan untuk menutup sebahagian wajah. Dia berbaju labuh melepasi lutut, dan memakai seluar panjang. Saya tidak pasti sama ada dia berteman atau seorang diri (seperti saya). <span style="font-weight: bold;">Dia kelihatan yakin, moden, dan bersahaja, seolah-olah tiada bezanya dengan orang lain, </span>dan orang lain dalam gerabak itu juga menyibukkan diri dengan urusan masing-masing tanpa begitu mengambil kisah tentang dirinya.</p> <p class="MsoNormal">Wah, wanita berpurdah juga mengikut arus kemodenan!</p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">(ii)</p> <p class="MsoNormal">Beberapa tahun lalu. Matahari sudah agak tinggi, lewat segalah. Saya tercegat di depan kedai kopi berdekatan simpang jalan besar ke Pasir Era yang tembus ke Temangan di Machang. Jenuh menunggu kereta sewa (atau mana-mana kenderaan jiran sekampung) lalu untuk ditumpang ke bandar, akhirnya sebuah kereta Perodua Kancil keluar dari simpang, berhenti dan mengajak saya menumpang. Pemandunya tidak saya kenal – seorang wanita bertudung labuh warna <i style="mso-bidi-font-style:normal">peach.</i> </p> <p class="MsoNormal">Saya menerima pelawaannya tanpa banyak bicara. Dalam kereta pun, kami tidak banyak bicara. Saya tidak ingat langsung apa-apa yang dibualkan – hanya terbayang-bayang imej wajahnya yang bertutup purdah warna <i style="mso-bidi-font-style:normal">peach </i>dan berkaca mata yang saya lihat melalui cermin pandang belakang.</p> <p class="MsoNormal"><br /></p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">TIGA</p> <p class="MsoNormal">Namanya saya tidak dedahkan di sini, tetapi saya tahu dia (dan mungkin beberapa orang lain) mengetahui tentang siapa saya berbicara. Mengenalinya melalui grup penulis yang banyak berhubung secara maya, lantas pertama kali berjumpa benar-benar dalam sebuah seminar latihan berkarya anjuran DBP.<br /></p> <p class="MsoNormal">Dengan jubah labuh, sesekali dipadankan dengan seluar, bertudung labuh dan berpurdah, <span style="font-weight: bold;">suara lembutnya penuh berkeyakinan tiap-tiap kali perlu membentangkan sesuatu, malah ketika terpaksa berdebat (dan menerima ‘terjahan’ agak agresif daripada pembimbing), keyakinannya tidak tergugat.</span></p> <p class="MsoNormal">Waktu makan di hotel mewah itu, saya perasan dia duduk di tempat yang agak tersorok, membuka kain penutup mukanya, menunduk sedikit dan makan seperti biasa.<span style="mso-spacerun:yes"> </span></p> <p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style:normal">Kalau tidak silap, saya pernah melihat wanita yang berpurdah menyelinapkan makanan dan minuman di bawah purdah ketika menjamu selera di restoran. Wah… tentu perlu mahir dan teliti, supaya tidak comot.<span style="mso-spacerun:yes"> </span></i></p> <p class="MsoNormal">Kalau tidak silap, sahabat saya ini, melalui gambar terbarunya, sudah tidak berpurdah lagi, walaupun masih bertudung labuh. Mohon maaf dan tolong betulkan jika saya silap. Tentu ada sebabnya beliau memilih mana-mana hala tindakan yang diambilnya. Mungkin kerana kerjaya?</p> <p class="MsoNormal">Saya teringat juga seorang rakan umi yang pernah bersama-sama kami berjalan jauh beberapa tahun lepas untuk tujuan berkaitan pengajian tingginya – kata umi, cikgu perempuan itu memakai purdah (sewaktu mengajar di sekolah, secara curi-curi?), tetapi untuk urusan rasmi seperti ini, dia perlu membukanya. Begitu ya?<br /></p> <p class="MsoNormal"><br /></p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">EMPAT</p> <p class="MsoNormal">Saya pernah berjinak-jinak dengan sebuah pergerakan Islam sewaktu mula-mula sampai ke UK (kini telah saya tinggalkan sepenuhnya, bertukar bahtera setelah menemukan keyakinan yang lebih jelas, namun saya amat menghargai pengalaman dan pelajaran yang saya peroleh sepanjang pembabitan). <span style="font-weight: bold;">Satu ciri yang menarik dalam pergerakan ini adalah ketegasan yang sangat teliti dalam interaksi antara lelaki dan perempuan.</span> Hampir tidak ada pertembungan antara gender yang berlainan ini sewaktu sebarang program yang diadakan. </p> <p class="MsoNormal">Tabir dipasang sebagai pemisah sewaktu kuliah dan usrah gabungan. Sebarang interaksi yang perlu berlaku, diadakan dengan sangat terjaga. Saya biasa melihat muslimin dan muslimat yang terpaksa berbincang sesama sendiri, melakukannya dengan kedua-duanya memandang ke arah lain daripada lawannya bercakap. Pada ketika itu, kekaguman saya mencanak-canak – <span style="font-weight: bold;">seolah-olah saya benar-benar berada dalam kelompok ideal persis golongan al-Arqam yang dahulunya saya anggap mustahil untuk dicontohi. </span></p> <p class="MsoNormal">Beberapa orang sahabat muslimat senior yang saya segani dan hormati mengamalkan pemakaian purdah sewaktu program yang bercampur, walaupun sewaktu ke kuliah atau ke mana-mana tempat lain dalam aktiviti sehari-hari, mereka tidak berbuat demikian. Purdah hitam berlapis gaya Arab, jenis yang diikat atau dipasang dengan velcro di belakang kepala, lalu lapisan luarnya dilipatkan ke belakang. Mudah kerana tidak perlu dijahit atau dipadankan warnanya dengan kain tudung. Boleh juga dipasang atau ditanggalkan mengikut keperluan.<br /></p> <p class="MsoNormal">Saya memandang amalan ini dengan penuh rasa tertarik dan ingin tahu, lalu bertanya salah seorang muslimat tersebut, meminta penjelasan. <span style="font-weight: bold;">Tujuan menutup wajah serupa itu apabila berada dalam program bersama muslimin, hatta muslimin itu hanyalah seorang dan merupakan ustaz murabbi kami, adalah untuk menjaga hati.</span> Bukanlah ‘menjaga hati’ itu bermakna tidak menyinggung perasaan sesiapa, tetapi ‘menjaga hati’ dengan maksud <span style="font-weight: bold;">memelihara jiwa sendiri daripada fikiran dan lintasan yang dirasakan tidak wajar</span>. Memelihara pandangan lelaki juga tentu termasuk dalam tujuan, walaupun mungkin bukan yang paling utama.</p> <p class="MsoNormal">Saya dapat memahami konsep yang ingin disampaikan itu. <span style="font-weight: bold;">Semakin tegas seseorang mengawal dirinya daripada perbuatan yang menghampiri dosa, semakin sukar ujian, semakin bijak pula syaitan dan nafsu mencari lorong untuk mendapatkan kepuasan.</span> Contohnya seperti budaya sekarang ini – generasi dengan secebis kesedaran Islam mungkin berasa bersalah melayan kisah romantis dari Korea atau lagu-lagu cinta pop Melayu, lantas menukar haluan kepada kisah cinta Islami dan nasyid pop Islami. Bukankah walaupun menukar medium, emosi yang disalurkan, nafsu yang dibelai-belai begitu, adalah sama sahaja sebenarnya? </p> <p class="MsoNormal">Justeru, perbuatan menutup wajah itu bagi muslimat ini adalah untuk memperkemas batas dalam pergaulan, menjadi peringatan untuk diri yang memakai dan insan lain di sekeliling tentang perlunya hijab yang menjadi sempadan dalam interaksi lain jantina. Lain individu, mungkin lain kaedah terbaik pilihannya. Bentuk hijab itu mungkin pelbagai, yang penting bukan hanya tirai pemisah dan pakaian-pakaian yang melindungi fizikal, <span style="font-weight: bold;">bahkan hati itu mesti turut dijaga, jangan liar bergelewak ke daerah-daerah terlarang walaupun lisan bertutur sopan dan mata tunduk tidak memandang.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;"><br /> </span></p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">LIMA</p> <p class="MsoNormal">Banyak program anjuran pertubuhan Islam di UK yang saya hadiri. Ada ceramah dua jam, kursus sehari suntuk, konvensyen tiga hari, pameran, konsert nasyid, dan lain-lain. Kebanyakan program ini berusaha mengamalkan ‘<span style="font-style: italic;">segregation</span>’ sebaik mungkin, iaitu lelaki dan perempuan menghadirinya bersama-sama tetapi duduk di tempat yang terpisah. Dalam situasi seperti ini, saya biasa melihat muslimat yang memilih untuk memakai purdah dengan pelbagai tujuan. </p> <p class="MsoNormal">Mungkin ada yang sudah biasa memakainya di mana-mana sahaja, ada yang segan dengan muslimin dan selesa berpurdah sewaktu menghadiri program Islami, ada yang mahu berlatih dan merasakan inilah tempat yang sesuai untuk mula mencuba, mungkin ada yang saja-saja mahu merasa. Gaya dan fesyennya pelbagai, walaupun yang paling biasa dilihat adalah wanita yang berpurdah gaya Arab. Paling hebat, saya pernah beberapa kali melihat wanita yang matanya pun tidak kelihatan, purdah yang dipakai melitupi seluruh wajah. </p> <p class="MsoNormal">Sewaktu menghadiri sebuah program di London, Islamic Medical Ethics Conference anjuran Al-Kauthar, kendalian Syeikh Tawfiq Chowdhury, saya ditemukan dengan beberapa orang wanita berpurdah yang peramah dan ceria. Kami duduk berdekatan, dan keluar bersama-sama semasa waktu-waktu rehat yang diberi. Saya saja yang tidak menutup muka dalam kelompok itu. Seingat saya, ada yang bekerja sebagai ahli podiatri, ada seorang guru, dan dua orang penuntut universiti. Kami bertukar-tukar nombor telefon dan perkenalan itu adalah antara kenangan yang indah untuk saya. </p> <p class="MsoNormal">Sewaktu makan tengah hari dalam dewan makan yang khas untuk perempuan, saudara-saudara perempuan saya ini tentu saja membuka wajah, dengan menyibak purdah ke belakang kepala. Sedang kami seronok menjamu selera dan bersembang, tiba-tiba salah seorang daripada mereka kelihatan kelam-kabut dan terkial-kial bersembunyi di belakang temannya sambil membetulkan semula kain penutup mukanya.</p> <p style="font-style: italic;" class="MsoNormal">“Apa dah jadi?”</p> <p style="font-style: italic;" class="MsoNormal">“Ada lelaki masuklah!”</p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">Kain-kain hitam terus turun menutup wajah-wajah ceria teman-teman saya, seperti awan yang melindungi cahaya bulan yang risau diintai serigala yang melolong waktu malam. Kami berhenti sejenak berbual dan ketawa sehingga lelaki-lelaki (rasanya penghantar makanan) itu keluar semula.</p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">Kain-kain hitam tersingkap semula, dunia wanita kembali menjadi eksklusif hanya untuk kami, bidadari-bidadari cantik dalam istana yang tidak boleh ditonton sesuka hati. Kami menyambung perbualan dan ketawa kami. </p> <p class="MsoNormal"><br /></p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">ENAM</p> <p class="MsoNormal">Saya pernah bereksperimen sendiri beberapa kali dengan purdah. <span style="font-weight: bold;">Perasaan ingin tahu, ingin memahami, yang tumbuh daripada kepekaan saya memerhati persekitaran, dan keterujaan masyarakat di sekeliling yang menyifatkan purdah itu seolah-olah simbol keunggulan seorang muslimah, menyebabkan saya terfikir untuk mencuba, secara curi-curi.</span> Apa rasanya ya? Ganjilkah rasanya jika berjalan di tengah-tengah masyarakat dengan memakai purdah? Akan dipandang dengan anehkah? <span style="font-weight: bold;">Adakah saya akan berasa lebih suci, lebih mulia sebagai seorang perempuan? </span>Adakah hati saya akan berasa lebih bersih? </p> <p class="MsoNormal">Ia hanyalah sekeping kain yang diletakkan di depan muka. Itu sahaja. Secebis tambahan yang tidak seberapa kepada busana seorang wanita. Mengapa masyarakat begitu berkisah tentangnya? Mengapa kesucian wanita dikaitkan dengannya? Mengapa politikus Barat, golongan Islamis dan pembela hak asasi wanita yang sekular sibuk berpolemik mengenainya? <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">What’s the big deal? I’d like to know, to experience it first-hand.</span></p> <p class="MsoNormal">Saya pernah berjalan di Manchester dengan berpurdah, di Malaysia juga pernah. Dalam pusat membeli-belah, dalam tren yang sesak, dalam tren yang lapang, di dalam bas, di lain-lain tempat awam, dalam lain-lain aktiviti. Namun tidak pernah sewaktu bersama kawan-kawan atau keluarga, atau orang yang saya kenal. Saya belum berani. Saya pernah teringin mencuba berpurdah sewaktu menghadiri program Islami bersama sahabat-sahabat, atau aktiviti jemaah, tetapi tidak cukup tega untuk meneruskannya. <span style="font-weight: bold;">Maksud saya hanya ingin mencuba, bukan untuk ‘berhijrah’ atau apa-apa. </span>Mungkin salah faham dan fitnah yang akan timbul tidak mampu untuk saya menampannya. </p> <p class="MsoNormal">Apa yang saya rasakan ketika itu? Apa yang saya fikirkan, dan apa yang saya dapat?</p> <p class="MsoNormal">Mungkin saya kongsikan lain kali. Sudah terlalu panjang tulisan ini.</p> <p class="MsoNormal"><br /></p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">TUJUH</p> <p class="MsoNormal">Cuaca Malaysia panas. Muka saya memang tidak betah dibakar matahari, tidak mampu mengekalkan rona secerah di bumi British dulu. Tiap-tiap kali keluar, saya menempek cecair <i style="mso-bidi-font-style:normal">sunblock</i> SPF50, adakalanya menambah bedak pula lagi selapis. Bukan kerana mahu berdandan sangat, tapi kerana takutkan matahari.</p> <p class="MsoNormal">Memakai purdah untuk mengelakkan panas matahari kedengarannya seperti idea yang bagus.</p> <p class="MsoNormal"><br /></p>adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3325608251166088645.post-77173664445455511292011-09-08T16:17:00.000+01:002011-09-08T16:20:00.131+01:00catatan sekilas II - 7 Sept<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>EN-US</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> <w:dontvertaligncellwithsp/> <w:dontbreakconstrainedforcedtables/> <w:dontvertalignintxbx/> <w:word11kerningpairs/> <w:cachedcolbalance/> </w:Compatibility> <m:mathpr> <m:mathfont val="Cambria Math"> <m:brkbin val="before"> <m:brkbinsub val="--"> <m:smallfrac val="off"> <m:dispdef/> <m:lmargin val="0"> <m:rmargin val="0"> <m:defjc val="centerGroup"> <m:wrapindent val="1440"> <m:intlim val="subSup"> <m:narylim val="undOvr"> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" defunhidewhenused="true" defsemihidden="true" defqformat="false" defpriority="99" latentstylecount="267"> <w:lsdexception locked="false" priority="0" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Normal"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="heading 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 7"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 8"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 9"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 7"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 8"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 9"> <w:lsdexception locked="false" priority="35" qformat="true" name="caption"> <w:lsdexception locked="false" priority="10" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Title"> <w:lsdexception locked="false" priority="1" name="Default Paragraph Font"> <w:lsdexception locked="false" priority="11" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtitle"> <w:lsdexception locked="false" priority="22" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Strong"> <w:lsdexception locked="false" priority="20" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="59" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Table Grid"> <w:lsdexception locked="false" unhidewhenused="false" name="Placeholder Text"> <w:lsdexception locked="false" priority="1" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="No Spacing"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" unhidewhenused="false" name="Revision"> <w:lsdexception locked="false" priority="34" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="List Paragraph"> <w:lsdexception locked="false" priority="29" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Quote"> <w:lsdexception locked="false" priority="30" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Quote"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="19" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtle Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="21" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="31" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtle Reference"> <w:lsdexception locked="false" priority="32" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Reference"> <w:lsdexception locked="false" priority="33" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Book Title"> <w:lsdexception locked="false" priority="37" name="Bibliography"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" qformat="true" name="TOC Heading"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin-top:0in; mso-para-margin-right:0in; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0in; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">Malam ini aku tiba-tiba mahu menulis. Mahu yang berkesudahan dengan aku mencapai beberapa batang pen (hijau, hitam, dan biru), diari hitamku, dan meja Jepun tempat adikku selalu membuat kerja sekolah, lalu duduk bersila menulis dengan secawan kopi di hadapan. Sebelum ini, selalunya rasa ‘mahu menulis’ku hanya selesai dengan aku mengangan-angankan kata-kata yang ingin ditulis, tanpa kata-kata itu tercatat di mana-mana.</p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"></span>Aku menulis tentang idea-idea yang ingin aku garapkan menjadi cerpen. Ada beberapa yang sudah lama mengapung, seperti kepulan benih awan, yang perlahan-lahan mengutip molekul air, lalu kian lama kian gebu, kian kembang, sampai waktunya akan gugur mencurah sebagai hujan. </p> <p class="MsoNormal">Tulisan dalam diari itu mencetuskan idea untuk sesuatu yang lain, yang lebih sesuai untuk aku catatkan dalam blog. Imbasan memori yang aku tinggalkan di sana-sini, lewat karya, karangan, dan insan-insan yang pernah aku temui, itulah bukti dan erti untuk kewujudan aku di dunia ini – untuk aku jenguk semula, pada masa-masa yang akan datang nanti, lalu mengingatkan aku kepada semua yang telah aku lakukan dan lalui.</p>adibah abdullahhttp://www.blogger.com/profile/10922499155555745243noreply@blogger.com1